یک مرد مینویسد!

یک مرد مینویسد!
آخرین نظرات
  • ۱۹ آذر ۹۷، ۱۶:۰۲ - صبا صبوحی
    :)

بررسی اثرات اشتغال زنان در جامعه

شنبه, ۲۴ شهریور ۱۳۹۷، ۱۱:۰۰ ق.ظ

سلام

همکارهای خانم زیادی دارم، خیلیشون ازدواج کردن و برخیشون هم نه، اونایی که ازدواج کردن اغلب چندسالی هست بچه ندارن و اونایی که بچه دارن هم بعد از مرخصی زایمانشون سریع میان سر کار، و این یکی از بزرگترین دغدغه های منه برای نسلی که قراره از این مادرها تربیت بشه، میگین چه اشکالی داره در ادامه عرض میکنم: (علاقه شدیدی به لیست کردن دغدغه هام پیدا کردم اخیرا)

تبعات منفی اشتغال زنان به این شرحه:

  •  هر زنی که شاغل بشه، جای مردی رو در بازار کار اشغال کرده و این یعنی تشکیل خانواده ای به دلیل بیکاری مردها به عقب بیافته؛ همین یعنی برای ازدواج با همون دختر تعداد کمتری پیش قدم میشن و تعداد دختر و پسرهای مجرد بیشتر میشه و سن ازدواج بالا و بالاتر میره
  • هر زنی که شاغل بشه، با فرض ازدواجش، به دلیل حفظ جایگاه کاری و اقتصادی علاقه کمتری به نسل آوری داره و این یعنی خانواده تشکیل شده، بچه ای ندارن یا اگه داشته باشن یکی، خودشون رو بکشن بعد از چندسال بشه دوتا و این یعنی تجربه نکردن خواهر و برادر و کوچیک شدن خانواده که تو نسل بعد مسائل جبران ناپذیری رو در پی خواهد داشت.
  • زنه شاغل، چطور میتونه بچه ش رو تربیت کنه؟؟؟ زنی که شاغله بچه ش یا مهدکودکه یا مامان بزرگش داره تربیتش میکنه و این یعنی فاجعه مخصوصا برای سالهای اول زندگی بچه که همه چیزش اون موقع شکل میگیره
  • زنه شاغل، احساس استقلال مالی و اجتماعی میکنه و این بزرگترین فاجعه تو روابط زناشوییه؛ اساسا استقلال بزرگترین خطر در روابط زناشوییه، و وابستگی از هر نظری یکی از موارد بسیار مهم در بقای خانواده است.
  • زنه شاغل، خسته است، خسته دونستن مشکلات اجتماعی، کسله از انجام دادن کاری خشن و بر خلاف روحیات و خلقیاتش، شکسته است از باری که به دوش میکشه و این یعنی از یه زن چیزی غیر از یه زن ساخته
  • زنه شاغل....

اینها گوشه ای از تبعات اشتغال زنان بود، در حالی که هیچ حسنی نه به لحاظ فردی داره نه اجتماعی؛

میخواستم بنویسم خاک بر سر زنی که فلان و بهمان ولی دیدم عنوان و کمی رسمی و مقاله ای بنویسم شاید تو رساله ام به دردم خورد ولی شما بخونین:

  1. خاک بر سر زنی که میره سرکار مستقل شه، آقا بالا سر نداشته باشه
  2. خاک تو سر زنی که میره سرکار، پول در بیاره و فرصت بچه آوردن نداره چون هم سخته هم جلوی پیشرفتشو میگیره
  3. خاک بر سر زنی که بچه آورده ولی باز میاد سرکار و از تربیت و محبت بچه ش رو محروم میکنه
  4. خاک بر سر زنی که بچه شو صبح به صبح میبره مهد کودک وقتی میتونه از کارش استعفا بده بیاد خونه بشینه
  5. خاک بر سر زنی که میتونه به  بچه ش شیر بده اما به خاطر کارش یا از بین رفتن هیکلش شیر خشک میده
  6. خاک بر سر زنی که برای بهم نخوردن هیکلش بچه نمیاره
  7. خاک بر سر زنی که فکر میکنه چون پول داره هر غلطی دلش میخواد بکنه و شخصیت مردش رو لگد مال کنه
  8. خاک بر سر زنی که میتونه بچه بیاره ولی نمیاره (البته مردهای احمقی هم هستن که به خاطر مسائل اجتماعی یا اقتصادی همچین تصورات احمقانه ای دارن)
  9. خاک بر سر زنی که یه دونه بچه میاره و دو تا نمیاره چون سختشه ولی انقدر احمقه نمیفهمه دو تا و چند تا بچه به مراتب تربیت و بزرگ شدنشون آسون تر و سالم تر از تک فرزندیه
  10. خاک بر سر زنی که بچه ش خونه س میمونه اضافه کاری که خودش رو تو محیط کار نشون بده
  11. خاک بر سر زنی که بچه داره، نمیره پیشش میره درس بخونه که مدارج عالیه تحصیلی رو طی کنه
  12. خاک بر سر زنی که بچه شو به جای مهر مادری با مهر خاله مهد آشنا میکنه
  13. و هزاران خاک بر سر مردی که همچین تفکراتی داره و نیمخواد زنش بچه بیاره یا مادر و مجبور میکنه بچه رو ببره مهد که بره سرکار ...

+ مواردی هم هست که استثناست، مثلا بچه دار نمیشن، یا موقعیت ازدواج براشون نیست، یا مشکلاتی دارن که غیرقابل حله یا تو فقر مطلق غرقن ولی خدا روزی رسونه هیچ وقت به خاطر مسائل اقتصادی نباید اون تحریم ها رو به دامن خودمون بندازیم؛

رویکرد این انتقاد ها جنبه کلان جامعه رو نشونه گرفته، دقیقا مثل هجوم مردم به خرید اجناسی که گرون شدن، و باعث گرونی چند برابرش میشن، یعنی اگر همه آحاد جامعه نگاهشون رو به این پدیده ها اصلاح کنن همه چی اصلاح میشه؛ هر کسی به سهم خودش باید این کارارو بکنه.


موافقین ۱ مخالفین ۸ ۹۷/۰۶/۲۴
یک مرد!

نظرات  (۵۵)

خاک بر سر مردی که دنبال زن شاغله. 
شما ندیدی من دیدم دختره کارمند یه ارگان دولتی بوده هفته ای ۱۶ تا ارباب رجوع ازش خواستگاری میکردن. 
پاسخ:
اون که هزار خاک بر سری داره
چون یا نمیفهمه یا خودش رو زده به نفهمی
۲۴ شهریور ۹۷ ، ۱۱:۵۵ امیررضا خانلاری
سلام و عرض تاسف
براتون متاسفم واقعا 
نه از حقوق زن چیزی میدانید نه از فقه اسلام ذره ای آگاهید 
و بدبختانه از اخلاق هم در نوشته تان اثری دیده نمی شود 
اول کمی مطالب حقوق زنان از دید اسلام را بخوانید و سپس نظر فقها رو جویا شوید و در آخر درست و با اخلاق بنویسید 
التماس تفکر برادر
پاسخ:
سلام و عرض تشکر از بیان نظرتون
ولی چند سوال
من راجع به حقوق زن در اسلام چیزی نوشتم آیا؟؟؟
من راجع به فقه چیزی نوشتم آیا؟؟
کجای کلام من بی اخلاقی بوده؟؟؟ خاک بر سر کسی کردن که داره جامعه رو به قهقرا میبره بی اخلاقیه آیا؟؟
التماس پاسخ مناسب اخوی
مرد و زن نداره که!!
هر کسی که بجای فکر کردن به یه زندگی سالم و شاد(ممکنه زندگی شاد واسه من غرق شدن توو کاری باشه که عاشقشم!) به مسائل مزخرف حاشیه ای فکر میکنه...ینی خاعک...!
پاسخ:
زندگی سالم و شاد برای هر کسی معنای مجزایی نداره این اشتباه رو نکنیم
زندگی خوب تعریفش مشخصه تربیت بچه تعریفش مشخصه نمیشه بگی شما با به یه چیزی علاقه نداری پس خوب نیست شاید چیزی که من و شما بهش علاقه داریم مضر باشه پس نسبیتی به خوبی یا بدی چیزها نمیشه داد

چیزی که از نظر اجتماعی بده...خب مشخصه دیگه!!
ولی زندگیِ خوب تعریفش جداس واسه هرکس!
تعریف مشخصی نداره!
شاید زندگی خوب واسه یه نفر اینه که یه پزشک موفق باشه!!
یه نفر معلم...
یه نفر یه مادر خوب باشه...
یکی پدر!!
معیار ها یکسان نیستن!
پاسخ:
موضوع دقیقا همینه

اونی که فکر میکنه باید مثلا پزشک خوبی باشه ولی نتونه مادر خوبی باشه در اشتباه محضه.. داره به خودش و دیگران ضرر میرسونه
هر کسی حق نداره تفسیر خودش از زندگی خوب رو عملی کنه، چه بسا این تفسیر خوب ضررهای زیادی داشته باشه، عین کسی که مثلا با مصرف مواد مخدر حال کنه و زندگی خوبی برای خودش تعریف کنه یا کسی که با دزدی این کار و کنه و خیلی هم خوشحال و راضی باشه ولی داره به خودش و جامعه واقعا صدمه میزنه، زنی هم که بخواد بچه نیاره یا بچه شو در اولویت دومش نسبت به کارش قرار بده همین حالت رو داره
مواد مخدر مثالی بود که میخاستم برنم اتفاقا در رابطه با همون چیزی که خوب نبودنش بر همگان آشکار است!
خودتونم دارین میگین...زنی که...مادری که...
ینی این افرادی که علاوه بر شغلشون ، مسئولیت مهم تری بر عهده دارن!
و اون مسئولیت رو بخاطر علایقی که شاید مادی و حتی بی ارزش باشن نادیده میگیرن و کم کاری میکنن...این برای اجتماع و حتی خودشون ضرر داره!!
ولی شاید یه نفر هنوز این مسئولیت هارو به عهده نگرفته باشه...یا نخواد که به عهده بگیره...بخاطر اهداف و آرزوهاش...یا هر دلیل دیگه ای!!
نمیتونیم بگیم حق نداره مستقل باشه که!!
.
البته یه مشکلی وجود داره این وسط...اونم اینه که برای موفقیت توو یه کاری تمرکز زیادی لازمه!
و برای به دست آوردن این تمرکز، خواه ناخواه یه چیزایی فدا میشن...ولی بهتره از حقوق خودمون بزنیم تا از حقوق دیگران(مثلن فرزندانمون و...)
متاسفانه این مسئله جا نمیوفته به این راحتیا! :(
پاسخ:
درسته
جا افتادن این مساله انرژی زیادی میطلبه و هزینه زیادی بابتش خواهیم داد
یادتونم باشه هر شغلی که به زن ها میدن یه فرصت شغلی  از مردها سلب میشه و این معنیش اینه که یه مرد نتونه خانواده ای رو تشکیل و تامین کنه
ولی زن صاحب بدن خودشه و اجازه داره هر وقت دلش بخواد بچه دار بشه و هر تعدادی که دلش بخواد بچه بیاره. مگه میشه کسی رو بزور مجبور به کاری کرد؟ 
پاسخ:
بحث اجبار نیست دخترم
بحثه اینه که یه چیز اصلی رو فدای یه چیز بی ارزش کردن خطا ست، صاحب بدن بودن چیه! شما وقتی ازدواج میکنی مسئولی که بچه بیاری و بچه های زیادی بیاری که بتونن  تو شرایط امن روانی تربیت بشن
حالا تو یه پست حتما به مزیت های بچه های زیاد و آسیب های تک فرزندی اشاره میکنم
و به نفر هم بچه نمیاره چون مطمئن نیس زندگیش به کجا میرسه 
دور بریزین این فکری که بچه بیاری زندگیت درست میشه نه ! نمیشه چون بچه ایی که تو محیط دعوا بزرگ شه روحیاتش درست مثل کسیه که وسط جنگ جهانی بزرگ شده ! 
پاسخ:
اون محیط جنگ و دعوا در خانواده ها هم ناشی از بی تدبیری یک یادو طرفه، شمایی که خانواده تشکیل دادی بایستی برای بقای اون خانواده نهایت تلاشتو بکنی
جنگ و دعوا رو تموم کنی و زندگیتو ادامه بدی با خوبی و خوشی
هر چیزی که میشه درست کرد و درست کنی و هر چیزی که نمیشه رو باهاش کنار بیای
یه وقت مثلا زن و شوهری بچه میخوان ولی بچه دار نمیشن، اینجا من اصراری به بچه داشتن نمیکنم چون ممکن نیست، خدا نخواسته و اصرار در این خصوص ممکنه خدا یه بچه بهشون بده با کلی مساله، تو این مورد من میگم باید با بچه نداشتن کنار اومد ولی زنی که بچه دار میتونه بشه و بچه نیاره به خودش و خانوادش و جامعه خیانت کرده
۲۴ شهریور ۹۷ ، ۱۵:۴۶ بهارنارنج :)
سلام
متاسفم براتون،رساله دکترا هه!اینجاست که میگن سواد شعور نمیاره!

اگه صددرصد حرفتونم درست باشه!وقتی بیان اینه به درد جرز لای دیوار نمیخوره!

جسارت نباشه!ولی خاک برسر مردایی که باعث شدن یه زن فشار کاری و مشکلات به  آرامش تو خونه اش ترجیح بده!


متاسفم که نمیفهمید!خود شما آقایون زن رو به اینجا رساندید!خود شما ها که فقط اسمتون مررررده!

پاسخ:
سلام
کجای حرفم نشون دهنده بی شعوری بود؟؟؟
یعنی فقط به خاطر نوع بیانش باید یه حرفی که صددر صد درسته بره لای جرز؟؟
من راجع به مردا حرف نزدم، زنی که خونه رو ول میکنه و برای آرامش خونه تلاش نمیکنه و درست عمل نمیکنه و راه فرار رو در پیش میگیره خیلی تحسین بر انگیز نمیتونه باشه
چیو نمیفهمم؟؟ زنی که بچه شو میذاره مهد که بره دنبال پیشرفت کاری و تحصیلیش و استقلال مالیش، باعثش مرررررد بوده یا خودخواهی خود زن!؟؟
۲۴ شهریور ۹۷ ، ۱۵:۵۲ بهارنارنج :)
زن شاغل جای خیلی از مردای بی عرضه ای پر میکنه که نه غیرت  دارن نه مردونگی و
نه اهل تلاشن!توروخدا خودتون فکر کنید!این پسرهای ببکاری که میگید جاشونو زنا گرفتن،تقصیر زناست؟؟مگه همه یه آزمون نمیدن؟مگه مردا سهمیشونم بیشتر نیست؟!پس بیخود گردن زنا نندازید درد اونا بی عاریه!
زن شاغل یعنی نتیجه بی عزت کردن زن!
منم منم بله تو زندگی بده!اما قرار نیست زن تو سری خور مرد باشه!
زمانی که مرررررررررد ازین قدرتش سواستفاده کنه!وقتی عزت زن حفظ نشه،این همه زن شاغل زیاد میشه!
وخاک برسر همه این چنین مردایی که فقط نرن اقا!نر!

البته زن بدم هست که مادر شدن براشون بی ارزشه و دلشون میخواد تو زندگی منم منم کنن!اما اونا یه بخشین!بقیه زنا حکایتشون همونه که گفتم!

شما حق ترین حرف دنیارم با این لحن بگی!کسی رغبت نمیکنه نگاتون کنه حتی!چه برسه فکر وباور به حرفتون
پاسخ:
نه معلومه که نه، معلومه که شما آزمون دادید استخدام شدین یا کارفرمای محترم به خاطر خیلی مسائل ترجیح میده کارمند زن داشته تا مرد! عرضم رو اگه کلی فرض کنین خواهید دید در کلان قضیه این اتفاقات به ضرر همه ماست. اساسا نباید سهمیهای برای زنان قایل بود که شما اجازه آزمون دادنش رو پیدا کنین ... این موضوع رو لطفا کلان ببینین نه احساسی
درد واقعا همه بیکارای این جامعه بی عاریشونه؟؟؟
زن شاغل نتیجه خودخواهی و استقلال طلبیه زنه بی عزت کردن هم میتونه نقش داشته باشه
عزت هر انسانی باید حفظ بشه وسیله و اسباب حفظ عزت تو هر زندگی ای اعضای اون خانواده ن و مختص فقط نر خانواده نیست ماده خانواده هم همچین وظیفه ای داره
تقسیم بندی زن بدتون رو قبوول دارم و البته با اندکی توضیح
چطور شما با لحنی بد تر از لحن من ازم انتقاد میکنین ولی من حق ندارم با لحنی که نوشتم چیزی منتشر کنم، اگه قراره با لحن من خشم های نهفته یه عده از جامعه برانگیخته بشه، خب میتونه اینم بخشی از فواید اون باشه و فقط لای جرز دیوار نبوده باشه
۲۴ شهریور ۹۷ ، ۱۷:۰۲ بهارنارنج :)
نگرفتید جناب سهمیه ها برای مرداست! با اینحال همیشه زنا پیشتازن!مقصرش زنان که تلاش میکنن؟؟
نه منم موافق اینم که خیلی جاها فقط مردارو به کار بگیرن!کو مردش؟
اگه میگید بده،معضله،جنبه شنیدن چراشو داشته باشید!ماهم میدونیم زن ئقشش تو خانواده چیه!برید دنبال اینکه چرا زن موجود عاطفی میخواد زمختی کارو به جون بخره!
جواب های هم هویه!وقتی لحنتون اینه اتظار این جوابم داشته باشید، جوابتون خنده اوره!
بله به درد جرز لای دیوارم نمیخوره!اونکه پیامبر و معصوم بود خدا بهش گفت اگه خوب حرف نزنی مردم از دورت میرن شما که دیگه جای خپد داری

شعور به سواد نیست،دقیقا به همین نحوه انتقال سواد ربط داره!بشین بفرمایید و بتمرگ هر سه تاش یه معنی داره اما گفتن هرکدوم یه نتیجه داره!


مردای جامعه ای که باعث شدن عزت نفس برای زن در شاغل بودن معنی شه! لیاقتشونم همینه!
دقت کن آقا منم میگم اصل اینه  مرد کار کنه و زن فقط آرامش خانه وظیفشه!هرچند زنم حق داه دنبال علاقش بره،اما به شرطی اسیب نزنه به خانوادش!!اما وقتی مردا اینو نمیتونن،وظیفشونو نمیفهمن جامعه به این سمت میره و رفته!که 90درصد زنای خانه دار غبطه بخورن به شاغلا،چرا باید این حسرت باشه؟دلیلش چیزی غیر از کم بودن مرداست؟؟وظیفه نشناس بودنشون؟
پاسخ:
:)
شما یه بار دیگه لطفا متن منو یخونین ببینین چی نوشتم، قسمت غیر های آلودش به بررسی معضلات کارکردن زنا در جامعه پرداختم نه علت کارکردنشون، هر چند علتهای اشاره شدتون خیلی باعصبیت و عصبانیته و واقعی نیست.
پس به علت ها نپرداختم و به اثراتش پرداختم لذا نقدتون وارد نیست و این موضوعات رو در جای دیگه مطرح کنین
من باز ربط موارد کاملا درست و بجای مطرح شده با بیشعوری رو متوجه نشدم، اگر قضیه خاک بر سر گفتن بود که واقعا خاک بر سر اونها، حالا شما بفرمایید اگر تایید میکنین همچون زنهایی رو دیگه نمیدونم بشما چی بگم
متاسفم براتون
پاسخ:
کاش بابتشم میگفتین
مرد و زن هیچ وقت جای همدیگه رو نگرفتن!!
این اشتباهه که بگیم چون یه خانوم داره کار میکنه در عوضش یه آقا باید بیکار باشه!!
پاسخ:
دقت نکردی
وقتی تو بازار کار یه زنی شغلی رو اشغال میکنه، یعنی یه پست و یه مورد کار کمتر شده و این معنیش اینه که یه مرد نتونسته اون جا کار کنه و اثرات بیکاری هر مرد رو هم که گفتم ....
دقت کردم!!
و دیدم هرچی بیشتر دقت میکنم بازم قابل قبول نیست!!
خانومها جای کسی رو نمیگیرن! بلکه میرسن به جایگاه اجتماعی خودشون که حقشونه! :)
پاسخ:
فرض کن دو تا شغل کلا تو دنیا وجود داره (به این که آمار شغل یه عدد ثابته رو که قبول داری؟ بی نهایت که نیست)
فرض کن دو تا سهمیه شغل رو یه خانوم بره، یعنی سهمیه شغل تموم میشه و دیگه مردی نمیتونه کار کنه، حالا اون دو تا زن، شایسته محض و حقشون بوده، ولی تصور کن دو تا مرد که میتونستن تشکیل خانواده بدن، از قضا شوهر اون دوتا زن بشن الان بیکارن و نمیتونن اون دو تا رو بگیرن
پس دو تا زنه مجرد کارمند داریم، دو تا مرد مجرد بی کار ... حالا ببین چه فسادی تو این هست
بازم نیاز به توضیح هست بگو بازم توضیح میدم
فرض کنید 4 تا موقعیت شغلی داریم!!
شدعا و قانونا از نظر اسلام برابری و مساوات و اینارو که قبول داری دیگه؟؟
خب از اون 4 تا، دوتاش حقه خانوماس...دوتاش حق آقایونه!!
درسته که مرد باس خرج خونواده رو در بیاره ولی خانومایی هم هستن که خودشون مرد خونه ن!!
حالا فکر کنین اون خانوما بیکار باشن(ینی هرچار تا موقعیت برسه به آقایون!)...همین مردا بخاطر شغلی که دارن و موقعیتشون میتونن هر کاری دلشون میخاد بکنن و اون خانوم هم که بیکاره و...
بنظرتون اینجا فساد پیش نمیاد؟؟؟
پاسخ:
با فرض اینکه چهارتا شغل گیر آقایون بیاد یعنی چهارتا مرد میرن سر کار، توان اداره یه خانواده رو پیدا میکنن و اولین کاری که میکنن تشکیل خانواده میدن و اون چهار تا زن رومیگیرن
این وسط هم زنا شوهر دارن و بچه میارن ان شالله هم مردها در آرامش تشکیل خانواده هدف مند میشن و بیکاری موجب ایجاد فساد نمیشه و هم زن ها اون روح لطیفشون رو تو مجموعه خانواده خرج میکنن و با استقلال مالی سرکشی و طغیان نمیکنه و هزاران مزیت کلان دیگه
نه تنها فسادی پیش نمیاد که همش خیر ومبارکه
حالا این چهار تا رو تعمیم بده به کل جامعه، این باعث چه خیرات و ثمراتی میشه؟؟ کجاش فساد داره؟!؟؟
چرا نگاهتون به جامعه انقدر شبیه فیلم ایرانیاس؟؟!
شما نمیشناسین مردا رو؟؟ کروم مردی حاضره زنی رو بگیره که بچه های قد و نیم قد یا مادر و پدر پیر و از کار افتاده داره؟؟!
بعدش مسئولیت همه ی اونا رو میپذیره؟؟
ینی داریم مرد تا این حد فداکار؟؟
همه ی مردا مث هم نیستن!! مرد فداکار هم داریم!!
ولی...یه سری مسائل هست راجب نگاه یه سری از مرد ها و کلن مردم، که من نمیگم و شما خوب میدونین!!
.
همه چیز به خوبی و خوشی با چارتا ازدواج حل نمیشه!!
اگه همه ی مردا انقدر قابل اعتماد بودن که یه زن مطمئن باشه تا وقتی که زندس از همه نظر در آرامش و امنیت به سر میبرد(!) دیگه نیازی نبود خانوما برن دنبال کار!!
ولی خودتونم میدونین دید جامعه و خصوصا آقایون به خانومای دارای شرایط خاص( مطلقه و بیوه و...) چجوریه!!
پاسخ:
فیلم ایرانی چی چیه؟؟
قضیه دو دو تا چهار تاست، من یه بحثه منطقی و علمی کردم فیلم چیه؟؟؟؟
الان بحثه خانومای بیوه و مطلقه چه ربطی داشت به این بحثمون!؟؟!؟!؟
من خواستم با یه مثال کوچولو یه کلیتی رو نشون بدم، شما تو کلان جامعه اگر فضای کسب و کار مرد رو فراهم کنین مرد دیگه دغدغه ای نداره برای تشکیل خانواده، عمده عدم تشکیل خانواده بی کاریه و البته موارد دیگه هم هست، مخصوصا قوانین ضد خانواده مثل گرفتن مهریه و زندانی کردن مرد ها و ترس مرد از تشکیل خانواده، راحتی ارتباط مرد با زن به جهت بیرون بودن زنها و ... هم هست ولی موضوع من صرفا ناظر بر کلیت اشتغال بود نه مسائل دیگه ...
تو رو خدا فرافکنی نکن
اصله موضوع رو بچسب
چیزی که به وضوح تو صحبتاتون پیداش ، نگرانیتون راجب آقایونه!!
این حقیقته! فرا فکنی نیس!! :)
شرعا و فانونا خانوما حق دارن جایگاه شغلی داشته باشن! و در صورتی میتونن این کارو بکنن که واسه خانواده شون هم وقت بذارن!
نه این که کلن خانوما سر کار نرن چون آقایون میخان برن!
(فیلمای ایرانی بیشترشون همینجوری همه چی ب خیر و خوشی تموم میشه و همه به هم میرسن و همه چی آرومه آخرش!!البته نا گفته نماند که سینمای ایران تا حدود زیادی پیشرفت کرده! باز نیان یقه ی منو بگیرن که توهین کردم به کسی خدایی نکرده! :دی )
پاسخ:
اتفاقا نگرانی م اصلا ناظر بر  آقایون نیست، اتفاقا نگرانیم بیشتر به خاطر نسل بعدیه به خاطر بچه هامونه
شرعا و قانونا شما با اجازه دادن به کارکردن خانومها دارین بنیان خانواده ها رومتزلزل میکنین

با مدیریت درست...بنیان هیچ جا متزلزل نمیشه...نه خانواده...نه جامعه :)
پاسخ:
مدیریت درست یعنی اینی که عرض کردم
حالا کسی گوش نمیده من دیگه مقصر نیستم!
مدیریت درست یه مسئله ی فردیه...هکسی به اقتضای شرایطی که داره باید زندگیشو مدیریت کنه...
و قطعا مدیریت درست برای شما همینیه که فرمودین :)
پاسخ:
مخالفم اصلا مدیریت درست یه مقوله تک بعدی و فردی نیست
اثرات اجتماعی مدیریت فردی باید همیشه مد نظر قرار بگیره
داداش شما یکم تنگ کن، رقابتا برابره زن و مرد هم نداره شمااا اگه مرررردی بخون قبول شو اگرم نیستی دیگه بحث نداره که خودتو جر بدی که آیییی زنا جامو گرفتن ... هر کسی آرزویی داره هدفی داره جدا از جنسیتش ولی تو یه چوب خط گذاشتی میگی همه ی دخترا وقتی میان دنیا فقط یه هدف داشته باشن (که البته لفظ "هدف" هم لکه دار میشه ولی خوب چون شما کلا در این مسائل نمیفهمید استفاده کردم) اونم اینه که ازدواج کنن بچه بیارن و شوهرداری کنن ... بعد اونوقت خودت فکر نمیکنی اونم آدمه حالا نه مثل شما ولی مثل بقیه! و هر آدمی ممکنه علاقه ای داشته باشه (مثل پزشک شدن، پرستار شدن، ریاضی دان هنرمند و ...) شما داری ایده ها و خلاقیت آدمها رو با فکرای مسخره ات نصف میکنی . مریم میرزاخانی زن بود و باعث افتخار تمام ایرانی ها حالا تو هی بیا زور بزن که نرن دنبال علاقه اشونو تا بچه خوب بیارن و جای یه نر بی لیاقت رو نگیرن.

با تحلیلهای تخیلی تو هر دختری که به دنیا میاد باید تو گوشش بگی: اینجا آخر خط است سعی کن هدفی نداشته باشی !!
پاسخ:
:)
با کامنت جناب بهنام شدیدا موافقم :)
پاسخ:
:)
آفرین آقای بهنام. 
اما در مورد تحلیل ۴ تا جایگاه شغلی و ۴ تا مرد شاغل که ازدواج میکنن و زنهاشونم عین مرغ فقط جوجه میارن، عق ! نگاه بندازید اطرافتونو مردهای پولدارتر مجردترن. یعنی هر کی بالای ۴۰ مجرده انقدر پول داره که بتونه دو تا زن رو اداره کنه بازم عق ولی یه دونه زن هم نداره اگه گفتین چرا؟ .چون توی خوشی غرقه. و مگه خره خودشو درگیر مرغ و جوجه‍‍!  عق بکنه. متنفرم از تصور اینکه عین زن های قدیمی بشینم تو خونه سبزی خرد کنم و هی بچه بزام😟😟😟😟😟 من هم حق زندگی دارم 
پاسخ:
:)
حق زندگی تو بچه دار شدنه، نمیدونم این چه تصور و تصویر  غلطیه که حق زندگی رو کار و مدارج تحصیلی میدونن ولی بچه آوردن لذت خانه داری که میلیاردها میارزه رو حق نمیدونن!!!
عین مرغ جوجه بیاره چه تعبیره زشتی!! چقدر سخیف بزرگترین توان و قابلیت یک زن رو زیر سوال بردین بزرگرتین نعمت دنیایی که اولاده برای خانواده رو خفیف کردین ... اف بر شما و بر کسایی که اینطوری فکر میکنن
من واقعا برای جامعه ای که اینگونه داره فکر میکنه فقط میتونم بگم متاسفم و داغدار!!
جالبه با این طرز فکرهای احمقانه ملت توقع دارن نگم خاک بر سر اون زنی که اونطور فکر میکنه... پس به جای خاک واقعا چی باید بریزیم تو سر همچین طرز فکری برای زنان این جامعه؟ک؟؟؟./؟؟؟

@ بهنام
کاملا موافقم :)
پاسخ:
مجبورم به این نظرتون مثل همه موافقین فقط لبخند بزنم
:)
نه جناب جوابی نداری وگرنه لبخند نمیزدی
فقط دوست دارم اگه در آینده دختر خودتون گفت به پزشکی یا هر شغل دیگه علاقه داره و میخواد براش بجنگه با آدما چه جوابی بهش میدی؟
پاسخ:
جناب بهنام
اگر فقط و فقط یکم، به خدا فقط یکم دقت میکردی که من چی بگم اون اراجیف و اباطیل رو سرهم نمیکردی که مثلا بخوای یه حرفی زده باشی
برای بار هزارم میگم، مساله ای که گفتم یه موضوع کلان تو جامعه است، حالا تو کاسه داغ تر از آش شدی و نفهمیده و نسنجیده یه حرفی میزنی که مثلا فکر کنی خیلی فهمیده ای، اون دیگه اختیار خودته
در ضمن اگه با حرف ناحقی هزاران نفر هم تایید و حمایت کنن، اون حرف حق نمیشه و برعکس!

حاشیه نرید جواب سوال رو کاش بدید مسائل کلان جامعه پیش کش!!

پاسخ:
اولا چرا بخواد بجنگه؟
ثانیا اگه بخواد پزشکی بخونه، میره درس میخونه امتحان میده قبول میشه پزشکی قبول میشه
چی باید بهش بگم؟؟ تو درس خوندنش!
منظورتو از گفتن میخوام که شفاف بگی تا شفاف جواب بشنوی!
من نخواستم فقط یه حرفی زده باشم خواستم نظرمو بگم و مخالفتم رو هم بیان کردم و فکر نکنم جواب قانع کننده ای هم داده باشین ... چیزی که خیلی واضحه شما دارین میگین دخترا سر کار نرن مثلا دکتر نشن، معلم نشن، پرستار نشن ... چرااا اونوقت؟ به کدامین گناه؟
شما صرفا سر کار رفتن رو در نظر میگیرین قبول دارم یکم سخته براتون فهمش که ممکنه یه انسان جدا از نیازهاش علاقه هایی هم داشته باشه ولی خب بهتره بدونین اینا هست ... من دختری رو هم دیدم که علاقه ی شدید به پلیس شدن داشته یا قاضی شدن البته احتمالا درک "شدید" هم اینجا براتون احتمالا سخته.
همه چیز جای خود برادر من اینطوری که نمیشه شما بیای همرو بندازی تو یه مسیر فقط برای اینکه جا باز بشه ...
شما کاملا داری از باطل دفاع میکنی و حق نصف آدمها رو دارین پایمال میکنین با حرفهاتون. پس لطفا از حق حرف نزن
پاسخ:
الان سوال کردی یا فقط حرف زدی!؟؟
چون قرار بود سوال کنی جوابتو بدم!
سوالتو واضح بگو جوابتو بدم
آهااا برای رسیدن به علاقه اش (پزشکی) مجبوره که بجنگه اگر علاقه داره واقعا

پس میگید درس بخونه
خب بگید ببینم ته این درس خوندنش چی میشه بنظرت؟ (با این عقایدی که فرمودی لطفا بگو)
پزشگی عمومی هف ساله حالا بعد این هف سال هم ازدواج میکنه بعدش چی؟ پزشکی خوند که چی بشه؟ ...
ضمنا باید میگفتی نمیذاری درس بخونه چون جای یه مرد رو میگیره برام عجیب بود که گفتی میذاری درس بخونه
پاسخ:
خب
هرچند واضح نپرسیدی ولی یه بار خیلی دوستانه و مشفقانه برات توضیح میدم امید وارم از اونجا که خودت رو خیلی با درک و شعور میدونی درک کنی منظورم چیه
یه مثال ریاضی میزنم بهتر جا بیافته:
فرض کن تو جامعه ما فقط و فقط 1000 تا فرصت شغلی هست، 1000 تا مرد داریم و 1000 تا هم زن؛ ببین این یه فرضه لطفا دقت کن.
اگر همه این هزار تا شغل نسیب زنا بشه، یعنی هزار مرد بیکار، میخوای تبعات بیکاری مردها رو بهت توضیح بدم یا میدونی فقط به طور عمده مرد بیکار امکان تشکیل خانواده نداره(من فقط رو این بعد منفی ش مانور میدم بقیه ابعاد پیش کش)؛ حالا 1000 مرد بیکار و بدون توان تشکیل خانواده داریم و هزار دختری که کار دارن و شوهر ندارن! حالا شما بگو، این دخترا برای زندگی آینده شون کار براشون اصله یا شوهر؟؟؟ هیچ زنی با کارش نمیتونه خانواده تشکیل بده، این وسط مردها فقیرتر و زن ها ثروتمند تر میشن و از طرفی نه مردی زن داره و نه زنی شوهر....
نمیدونم واقعا میتون ی همچین جامعه ای رو تصور کنی؟؟ پس مطمئن باش خیلی سریع این جامعه به تباهی کشیده میشه....
( هر چند ادعای فهمت میشه ولی اگه خواستی باز این بخش رو توضیح میدم)
حالا فرض کن هزار تا کار رو هزار تا مرد بگیرن، مردی که کار داشته باشه، اولین اقدامی که میکنه برای تشکیل خانواده قدم بر میداره، وقتی مهیا برای تشکیل خانواده بشه، الزاما اون هزار تا دختر شوهر پیدا میکنن و خانواده تشکیل میدن و بجه دار میشن و لذت هایی رو تجربه میکنن که تو حالت اول اصلا نمیتونستن تجربه کنن...هر کسی هم توی جایگاه خودش در سلامت بود ....
یعنی از طرفی مرد به عنوان تامین کننده اقتصادی تو جایگاه خودش بود، زن به عنوان تامین کننده و پشتیبان روانی در ارامش فضای خونه بود و بچه ها هم در فضای امن روانی و اقتصادی بزرگ میشدن...
حالا هنوزم با این همه توضیح تکراری بازم سوالی داری؟؟!
آها اما سوال جنابعالی، بچه من یا هر بچه ای حق انتخاب داره و من نمیتونم کسی و مجبور کنم، من فقط یه نظر میدم که اگرم پزشکی خوندی اول و اخر باید یادت باشه که وظیفه تو زنه خوب و مادر خوبی بوده بعدش هر کاری میخوای بکنی بکن ولی از بچه وشوهرت نباید بزنی ... اگه هر کاری کردی که از اونها کم بذاری اون کار زائدیه و به درد هیچی نمیخوره ... وداری آسیب میزنی به همه چیز
زن وظیفه خلقتش اصطلاحا پیشرفت تو مدارج تحصیلی و کاری نیست، وظیفه ش نگهداری از خانوادش و آرامش خانوادش و لذت بردن از اونهاست و الا نابغه فیزیک و مدیر ارشد یه شرکت بودن در برابر یه لحظه بوسیدن بچه ت و گرما بخشی خانواده قابل قیاس نیست!!

اولا همه ی ما میدونیم که فرصت های شغلی برای مردها بیشتر از زنهاست حتی در کشورهای دیگه
دوما بنظر من مهم علاقه اشه حالا میخواد شوهر باشه یا شغلش یا میتونه هر دوتاشو به کمک هم مدیریت کنن ...
اصلا کلا با فرضات مخالفم یعنی دختره باید علاقه هاشو به گور ببره
جایگاه هات هم همه کلیشه ای هستن یه خط کش ... تو برو اونجا تو هم برو اینجا ... چرا چون پسری چون دختری چون آدم نیستی بلانسبت!! ... من ادعایی ندارم دارم نظرمو میگم این شمایین دارین مسائل ملان رو به نظر خودتون حل میکنین

اما جوابتون: خیلی واضحه که یه پزشک کارش چیه شیفت های شب و مطب و ای حرفا. با تحیلی های شما جوابتون همخوانی نداره چون جای یک مرد رو میگیره دخترتون با دکتر شدنش بذار من بجا تو با تحیلیای خودت جواب بدم:
درس نخون فقط در حد خوندن نوشتن یاد بگیر بذار مردا برن سر کار (با اینکه فرصت ها همین الانش هم برای مردها بیشتره نصف نیست) تا شوهر زیاد بشه پزشکیو اینارم کلا بیخیال شوو
[اون لذتی هم که گفتی قیاس مسخره ای بود همه ی آدمها یک جور نیستن کاش بفهمین]

پاسخ:
وقتی هیچ استدلالی رو قبول نمیکنی و فقط میخوای رد کنی من چی میتونم دیگه بگم جز یه لبخند ساده :)
میخوای اونروی مساله رو ببین؛ داخل یک محیطی شدی جوون هاش دنبال علاقه شونن میخوان مواد بزنن، دنبال قانونی شدن حشیشن و از این قبیل ... اونها کاملا علاقه هاشونه، تو به عنوان کسی که تشخیص میدی و خط کش میتونی بذاری باید بذاری هر کسی بره دنبال علاقه ش!؟؟!؟
اصلا با دختر و پسر بودنش کاری ندارم، فکر کن تو شغل داری همه چی داری ولی نه زن داری نه بچه، تا چند وقت میخوای این وضعیت رو تحمل کنی تا چند سالگی؟؟/ بعد این موضوع فقط یه بعد فردی نداره، اینو وقتی تو کلان نگاه کنی میبینی یه جامعه فرتوت و از هم گسیخته داری حالا بیا درستش کن...
تو نیاز به آب و خورد و خوراک رو نمیتونی به علاقه مندی افراد منوط کنی باید نیازهای اولیه تعریف و تامین بشه و نمیتونی به بهانه های واهی از تامین اون نیازها سرباز بزنی
پزشکی که قراره شب پیش شوهرش نباشه یا بچه ش حتی یک بار بترسه از اینکه مادرش پیشش نیست به نظرم باید کارش و ببوسه بذاره کنار یا جوری تنظیم کنه که از بچه و شوهرش کم نذاره ...
حالا میخواد خوشت بیاد یا نیاد یا با علاقه ت جوره یا نیست...
تویی که مادر یه بچه ای باید محیط امنی براش فراهم کنی که با نبودت این محیط شکل نخواهد گرفت حالا میخواد علاقه داشتی باشی یا نه ... برو دنبال کارت و فکر کن تخصص بگیری و بچه ت هم همینجوری رشد میکنه
باور کن اینی که من میگم یه معضل بزرگ اجتماعیه ...
مقایسه اش با مواد مقایسه ی درستی نیست (از نظر شما بله درسته چون اینطرف قضیه رو مضر میدونین ولی از نظر من درست نیست).

خب اگه شغل داره و شرایطش درسته ازدواج میکنه :/

خب بنظرت برای تامین این نیازا باید دخترها از علاقه شون دس بکشن؟ اره؟ چرا اونوقت؟ چرا مثلا دخترا؟

ببین خودت داری میگی:کلا باید به دخترت بگی نره دانشگا و پزشک نشه چون جای یه نفرو میگیره نپیچون دیگه باید اینو بهش بگی یا نه؟
(کلا چیزایی که نوشتی تاسف داره به حالت)



پاسخ:
:)
خسته نباشی
قربانت :دی
توعم خسته نباشی!
۲۶ شهریور ۹۷ ، ۱۸:۳۲ سارا سماواتی منفرد
نکته اول :

خیلی وقت هست که اینجور خط کشی ها مردود شده و نوشته شما براساس یک باور مردود و غلط شکل گرفته است.
موردی شاید بتوان در مورد بعضی نمونه های خاص صحبت کرد اما اینجور نگاه کلی بی شک مردود است .
زن و مرد هردو انسان هستند و چون انسانند باطبع خواسته ها و آرزوهایی دارند و در جامعه مدرن نمی توان این خواسته ها و آرزوها را قالب بندی کرد.
تصمیم گیری در مورد مسائلی که ذکر کردید را باید به کوچکترین واحد اجتماع یعنی کانون خانواده سپرد تا مرد و زنی که باهم تشکیل زندگی داده اند بر اساس شرایطشان تصمیم بگیرند.

حرف دوم :

اگر شما زن بودید و با همچنین نوشته ای که همش به شما می گوید خاک برسرِ ... چه حسی به شما دست می داد؟؟؟
بهتر نبود از کلمه بهتری استفاده می کردید .
شما دست به قلم برده اید نه چوب و چماق .

عذر می خواهم نظر خودم را خیلی صریح مطرح کردم .
پاسخ:
سلام و ممنون از بیان نظرتون
در خصوص نکته اول:
خیلی وقت هست اینجور خط کشی ها مردود شده؟؟ کی مردود کرده؟؟ بر چه اساسی مردود شده؟
خیلی وقته خیلی چیزا عوض شده ... من حرفم این نیست که مخالفینی این نظرم  نداره، قطعا مخالفینی هم از آقایون داره هم خانم ها، عرض من اینه که اینی که دارم میگم حقه، واقعیته و دوای درده، حالا هیچ کس هم قبول نکنه از حقیقت موضوع چیزی کم نمیکنه....
واقعیت جامعه امروز بیماری ای داره که اشتغال زنان یکی از علل عمده اون بیماریه، اصلا میوه مسموم دنیای مدرن همین اشتغال زنانه ... تبعات منفی اشتغال زنان به حدی زیاده که اساسا با ذره ای از نکات مثبتش قابل قیاس نیست ...
بذارید چند تا از مفسده های اشتغال زنان براتون بگم هر چند میدونم میدونین:
وقتی زنی شاغله یعنی مردی بی کاره؛ وقتی مردی بیکاره یعنی نمیتونه زندگی تشکیل بده، یعنی سرباره، یعنی احتمال فاسد شدن و اعتیادش چندین برابره، یعنی نمیتونه دست دختری رو بگیره باهاش ادواج کنه، یعنی سن ازدواج میره بالا، یعنی تبعات منفی بالارفتن سن ازدواج، نداشتن اولاد نهایتا تک فرزندی و تبعات بسیار خطرناکه تک فرزندی و فسادی که ممکنه در حین کار برای خانم پیش بیاد ... سختی ها و مشقت های زیادی که اساسا برای موجود ظریف و لطیفی مثل زن تعریف نشده بعد همین زنه شاغل در صورت ازدواج میاد خونه حوصله شوهر و بجه رو نداره و اون زندگی گرمایی که باید داشته باشه نداره... ازون مهمتر حس استقلالیه که یه زن به واسطه کارش پیدا میکنه و بزرگترین عامل از بین رفتن خانواده ها همین حس استقلاله ... نمیدونم بازم باید بگم چه اثرات منفی وشومی داره یا هنوزم فکر میکنین مردوده!؟!؟
در مورد نکته دوم هم بله، منم جای نگاه سطحی یه زن باشم که هنوز نیمدونه چی به نفع و صلاحشه خب ممکنه ناراحت بشم ولی اگه کمی تعمیق کنه متوجه میشه که حرفی که زدم بیش از هر کسی به نفع خودشه...
در ضمن یه نکته در خصوص نکته اول، اساسا این مطالب من ناظر بر کوچیکترین واحد اجتماع نیست و اساسا به صورت کلان قابله توضیح و تبیین و عملی شدنه و الا به نهاد خانواده در مرحله بعد قابل اعماله ... و مسئولان اجتماعی باید تصمیم بگیرن و حمایت عمومی رو باید جلب کنن ...
پستتون رو اصلا دوست نداشتم چون قطعا میتونستید مخافلتتون رو میتونستید محترمانه تر بیان کنید.
من شاغلم اما هیچوقت واسه بچه هام کم نذاشتم.

پاسخ:
در مورد محترمانه تر کلی توضیح دادم ولی فقط یه سوال ازتون میپرسم،
موقعی که شما سر کارید بچه تون کجاست؟؟؟
پیشتونه؟؟ اون موقعی که بچه باید کنار فضای امن مادرش باشه شما سر کارید... پس ادعای اینکه کم نذاشتید ادعای درستی نیست!
خب موقعی که من سرکارم بچه م یا مدرسه س یا خونه مامانم.
اما من 18 سال درس خوندم که بمونم خونه؟
به نظرتون بکار بردن جملات خاک بر سر درسته ؟
هرکسی یه نظری داره اماقرار نیست توهین و تحمیل کنه.
جسارتاً همسرتون شاغله؟ 
بازم با این حال اگر همسرم بگه نرو نمیرم.

پاسخ:
شما 180 سالم درس میخوندی، تربیت و ایجاد فضای امن برا بچه ای که اساسا فقط و فقط باید مادرش این فضا رو ایجاد کنه مهم بود یا حالا استفاده از مدرک تحصیلی!؟؟؟
بچه صبح مدرسه ست، عصر خونه مادر بزرگ شب خونه خودش، یه بچه نمیتونه پیچیدگی های تعدد فضا رو درک کنه مخصوصا تو 6 سال اول که خیانته بذارنش مهد و تو چند فضا رشد کنه...
الان روزه، نمیتونه کسی ادعا کنه که شبه، وهر کسی نمیتونه در خصوص واقعیات زندگی نظریه ای مجزا داشته باشه، بعضی چیزا اظهر من الشمسه!
ایشون خانه دار شدن البته بعد از 18 سال تحصیل و داشتن کلی مدارج و مجوزها ...
تعجب میکنم، چرا همسرتون باید بگن، بچه تون نیاز به شما داره نه همسرتون!!
 ترجیح میدم در این زمینه بحث نکنم باهاتون نه اینکه حرف نداشته باشم یا به قولی کم آورده باشم فقط بخاطر اینکه نمیخوام بحث بالا بگیره و خدایی نکرده بی احترامی صورت بگیره.
پاسخ:
هر جور مایلید
ولی موضوع کم اوردن و این حرفا نیست ...هر چند بحث کردن برای رسیدن به نتیجه خوبه و قطعا فکرکردن به حرف های زده شده خیلی بهتره ...
ان شالله زندگی پر حاصل و پر نشاطی داشته باشید
۲۴ مهر ۹۷ ، ۱۵:۵۶ پیـــچـ ـک
سلام
مبنای نگاهتون توی این پست چیه؟ شرع، قانون یا عرف؟
پاسخ:
سلام
دارم فکر میکنم واقعا کجاش شرعی بوده، کجاش قانونی و کجاش عرفی، شایدم بر عکس کجاش غیر شرعی، غیر قانونی و غیر عرفی بوده!
بذارید فکر کنم بهتون جواب میدم
فقط دامنه مسائل و مواردی که عرض کردم خیلی وسیعه اگه بهم بگید کدوم بخش بیشتر مد نظرتونه و چه موردی براتون اهمیت بیشتری داشته من راحت تر میتونم مبناهاش رو براتون پیدا کنم
اضافه میکنم غیر از شرع و قانون و عرف، مبناهای دیگه ای هم مثل عقل، تجربیات شخصی، تجربیات عمومی و علوم ارتباطات، روانشناسی و ... هم میتونه وجود داشته باشه که شما بفرمائید من توضیح هر کدومش رو خواهم داد

۲۴ مهر ۹۷ ، ۱۶:۵۴ پیـــچـ ـک
ببینید بزرگوار. حق حقه! اگر حرفتون حق باشه از هر دیدگاهی بهش نگاه کنید باید درست باشه. 
در ضمن مبانی دیگه ای که فرمودین خودشون رو در همون سه تایی که من عرض کردم بروز میدن. زیر مجموعه همون سه تا محسوب میشن. البته از نظر من.
پاسخ:
قطعا حقة حقه؛ و از هر دیدگاهی بهش نگاه بشه حق همیشه حقه مگر دیدگاهی که حق رو نخواد حق بپنداره
اتفاقا مبانی ای که فرمودین غیر از مبنای شرعی ذیل مبانی ای هست که عرض کردم، مبنای عقلیه تجربی و علمی هستن که عرف و قانون رو شکل دادن، پس فکر میکنم شما هم با بنده موافق باشید که عقل و علم و تجربه کلی تر از قانون و عرف باشن.
حالا نیمدونم شما دنبال چه نتیجه ای هستید، اگر بخشی یا کل این مطلب رو قبول ندارید، خب بگید با دلیل که این بخش یا کل مطلب با دلیل غیر عقلی غیر شرعی غیر علمی و یا غیر قانونینه
(مطمئنا شما یک جمله خاص رو به عنوان یه مفهوم نمیتونین رد یا تایید کنین، کل مطلب و مفهومی و موضوع که به صورت کلی بیان شده رو باید رد یا تأیید کنین)
بعدا نوشت:
اوووه اووه من تازه دوزاریم افتاد!!!
ای بابا اصلا دقت نکردم منظورتون این پست باشهع البته فرمودین ولی خب من دقت نکردم
خب اگر این پست منظورتونه، هم مبنای شرعی دارم، هم مبنای عقلی دارم، هم مبنای تجربی دارم، هم تو حوزه مدیریت استراتژیک و جامعه شناسی و در واقع مبنای علمی میتونم تحلیلش کنم
فقط بهم بگید کدوم بخش خصوصا مد نظرتون هست تا توضیح بدم

متأسفم برای اینکه:
۱. یک زن باید همچنین شوهری با این تفکرات تحمل کنه.
۲. یک جامعه ای، باید همچنین نگاه افراطی رو تحمل کنه و در کنارش هم یک عده در مقابلش و برای انتقام، افراطی عمل کنند.
۳. اسلام با اشتغال زنان مخالف نیست. نوع شغل و شیوه بکارگیری زنان و نحوه برخورد با اونها اشتباهه.
۴. درسته که رسالت زن، مادری و همسرداریه، ولی میشه در کنار اینها، اگه شرایط زندگی و جامعه ایجاب کنه، شاغل بشه و در رسالتش هم کوتاهی نکنه.
۵. چندبار توی خونه ظرف شستی؟ چندبار توی خونه غذا پختی؟ چندبار جارو زدی؟ چندبار پوشک بچه رو عوض کردی یا کهنه شو شستی؟ میدونی که اینها وظیفه زن نیست، وظیفه مرده. اگه شما این چند مورد رو انجام بدی، توی جامعه و فامیل به زنت احترام بگذاری و براش شخصیت قائل بشی، اون زن هم برای توی خونه بودن انگیزه پیدا میکنه. نیازی نیست بهش بگی نرو، خودش نمیره. ولی اگه به زن توهین و بی احترامی بکنی، اون زن از خونه فراریه و توی جامعه دنبال شخصیت شدن میگرده.
۶. گاهی اوقات بند ۵ انجام میشه، ولی شرایط زندگی یا ضرورت جامعه ایجاب میکنه که زن شاغل بشه.
۷. خیلی مراقب تند حرف زدنت باش. بهت بر نخوره، ولی شاید یکی از همونایی که خاک بر سرش میشه، شاید خودت باشی.
پاسخ:
تاسف میخورید برای چیزی که دلیلی برای ردش ندادین، اونم در ابتدای نظراتتون؟؟!!/
1- اشکال این اعتقادات و به زعم شما تفکرات چیه؟/ باید ببینم در ادامه چه اشکالی گرفتین، این یعنی اول حکم صادر کردین، بعدش تازه کیفرخواست و خوندین!!
2- گفتین افراط؟/ کجاش افراطه؟؟ اینکه یه مرد باید کار داشته باشه و وظیفه تامین معاش خانواده شو بر عهده داره و با ورود زن به بازار کار هم فرصت مرد از دست میره و نتیجتا امکان تشکیل خانواده ازش سلب میشه و نهایتا میمونه جامعه ای که زن و مرد مجرد سن بالا با کلی تبعات فردی و اجتماعی خواهند داشت، افراطه؟؟؟
3- اسلام با اشتغال زنان به این شکل در جامعه به شدت مخالفه، از اختلاط گرفته تا حذف فرصت های کار برای مردان، مطمئنا اسلام با این اثرات منفی مخالفه، نه تنها اسلام بلکم عقل حسابگر هم مخالفه، هر چند من هیچ رفرنس و اشاره ای به مسائل دینی و اسلامی نکردم و هر چه گفتم دو دو تا چهارتای عقلی بوده!
4- اگر شرایط زندگی ایجاب کنه یعنی چی؟/ این ایجاب چه حدود و ثغوری داره؟/ یه مثال مادری که بچه دار میشه بااااااااااااااید تمام وقت کنار بچه ش باشه، شما چطور میتوینن زنی رو شاغل فرض کنین با بچه؟؟ خیانتی که مادران بچه دار در حق بچه هاشون میکنن خصوصا تو شش سال اول زندگیشون رو با چه استدلالی برای کار کردن مادراشون میتونین توجیه کنین و حل و فصلش کنین؟؟؟گره هایی که تو شخصیت وروان بچه تا شیش سال دور از مادرش شکل میگیره رو چطور میتونین باز کنین؟؟
5- با این گزینه تون کاملا موافقم. چون کاملا درست گفتین.
6- گاهی اوقات رو من اصلا نفی نکردم، استثنا همیشه بوده، من دارم کلیت و کلان قضیه رو عرض میکنم، معلومه که بعضی جاها ناچاریم کارایی بکنیم که دلمون نمیخواد و معقول نیست ولی ناچاریم
7-بله، قطعا ممکنه یکی از اونایی که خاک بر سرشون کردم خودم باشم، مگه من بی عیب و نقصم و مدعی با شعوری و همه چی دونی؟!؟!؟ قطعا من هم رفتارهای اشتباه زیاد دارم و عامل به این حرف هام نباشم.

هنوزم محکومم به حکم ابتدایی تون؟؟
سخنان مقام معظم رهبری: 
۱. اسلام با کار کردن زنان نه تنها موافق است، بلکه تا آن‏جایى که با شغل اساسى او که مهم‌ترین شغل اوست - یعنى تربیت فرزند و حفظ خانواده - مزاحم نباشد، شاید لازم هم مى‏داند.
۲. اشتغال بانوان از جمله‌ى چیزهائى است که ما با آن موافقیم. بنده با انواع مشارکتهاى اجتماعى موافقم؛... منتها دو سه تا اصل را باید ندیده نگرفت. یک اصل این است که این کار اساسى را - که کارِ خانه و خانواده و همسر و کدبانویى و مادرى است - تحت‌الشعاع قرار ندهد.
۳. یکى از وظایف مهم زن، عبارت از این است که فرزند را با عواطف، با تربیت صحیح، با دل دادن و رعایت و دقت، آن چنان بار بیاورد که این موجود انسانى - چه دختر و چه پسر - وقتى که بزرگ شد، از لحاظ روحى، یک انسان سالم، بدون عقده، بدون گرفتارى، بدون احساس ذلت و بدون بدبختی‌ها و فلاکت‌ها و بلایایى که امروز نسلهاى جوان و نوجوان غربى در اروپا و امریکا به آن گرفتارند، بار آمده باشد.
۴. بهترین روش تربیت فرزند انسان، این است که در آغوش مادر و با استفاده از مهر و محبّت او پرورش پیدا کند. زنانى که فرزند خود را از چنین موهبت الهى محروم مى‏کنند، اشتباه می‌کنند؛ هم به ضرر فرزندشان، هم به ضرر خودشان و هم به ضرر جامعه اقدام کرده ‏اند. اسلام، این را اجازه نمى‏دهد.
۵. بعضى افراط مى‌کنند، بعضى تفریط مى‌کنند. بعضى مى‌گویند چون فعّالیت اجتماعى اجازه نمى‌دهد به خانه و شوهر و فرزند برسیم، پس فعّالیت اجتماعى نباید بکنیم. بعضى مى‌گویند چون خانه و شوهر و فرزند، اجازه نمى‌دهد فعّالیت اجتماعى بکنیم، پس شوهر و فرزند را باید‌‌ رها کنیم. هر دو غلط است. نه این را به خاطر آن، نه آن را به‌خاطر این، نباید از دست داد.
پاسخ:
1- خب وقتی شغل زن مزاحم تربیت فرزند و حفظ خانواده ست قاعدتا مخالفه و من تنها دو دلیل مخالفتم همین بوده، پس این که تایید حرفه من بوده
2- عین بالا، بیشتر تایید عرض بنده ست تا چیزه دیگه
3-خب؟ اینم که مورد تاییده
4- خب اینم که من همش دارم داد میزنم
5- خب این جای بحثه، نمیشه 4 تای بالارو داشت و بیای تو جامعه کلی وقتت رو تلف کنی
در هر صورت نمیدونم چرا باید متاسف باشید و در خصوص حکم صادره تون نظرتون رو ندادید
۲۴ مهر ۹۷ ، ۱۷:۵۴ پیـــچـ ـک
برای من شرع محکمترین مبناست. چون شرعمون رو هم حق میدونم. هم روانشناسانه میدونم و هم قانون شرع رو مبنای درستی برای قوانین اجتماعی. پس بر اساس شرع توضیح بدید لطفا.
فقط دو تا نکته! 
۱.درست میفرمایید! اشتباه توی نوشته من بوده  و نه اصل دیدگاهم. 
فرمایش شما اینجا درسته:
اتفاقا مبانی ای که فرمودین غیر از مبنای شرعی ذیل مبانی ای هست که عرض کردم، مبنای عقلیه تجربی و علمی هستن که عرف و قانون رو شکل دادن، پس فکر میکنم شما هم با بنده موافق باشید که عقل و علم و تجربه کلی تر از قانون و عرف باشن.

۲. پشیمون شدم از گفتنش...بریم جلوتر لازم بود میگم.

و این که چینش نظرات کلافه م میکنه. چون احساس میکنم مجبور بشم زیاد نظر بذارم. میشه نظرات از بالا به پایین باشه نه از پایین به بالا. ممنون. حالا موقتی...



پاسخ:
خب؟؟
ادامه بدین ببینیم چی میخواین اضافه کنین
اون تنظیمات رو انجام دادم
۲۴ مهر ۹۷ ، ۱۸:۰۴ پیـــچـ ـک
ممنون از بابت نظرات.
خب توضیح بدین از کجای شرع این حرفاتونو برداشت کردید دیگه...من که نباید چیزی بگم. شما توی این پست ادعا کردید . توی جواب منم گفتید حرفم مبنای شرعی داره. خب بگید حرفاتون از کجای شرعه دیگه... :)
پاسخ:
من در جواب آقا مهدی مبسوط توضیح دادم، اگر بنظرتون چیزه دیگه ای لازم هست باز بگید تاجواب بدم، البته خودآقا مهدی ناخودآگاه در تایید عرایضم دلیل آوردن
البته اینا به صورت کلی بود، اگر فکر میکنین عین منبع رو ذکر کنم و جزیی تر که بفرمایید پیداش میکنم 
هرچند علاقه ای ندارم متن من جنبه مدعیانه دینی پیدا کنه و اساس عرضم محاسبات عقلیه ولی قطعا مستندات دینی و علمی زیادی داره، باز منتظرم اندازه وحجم دلایلی که میخواین بدونین وبگید تا کلی یا جزیی توضیح بدم
۲۴ مهر ۹۷ ، ۲۰:۲۸ پیـــچـ ـک
چیزی در شرع نیست که عقل بهش حکم نکنه!
عرض کردم حق حقه! از هر منظری بهش نگاه کنیم همونه.
پس ترجیح من اینه که با استناد به مبانی شرعی نوشتتون رو تبیین کنید. 
من در مقام ادعا نیستم. شما باید از نوشته تون دفاع کنید. فرمودید شرعا هم حرفتون درسته . منم بنا به حرف خودتون عرض کردم پس از شرع منبع ارائه کنید. حالا میفرمایید عقلا. خب عقلا تبیین کنید.
در مورد جواباتون به آقای مهدی هم راستش جوابهاتون قانع کننده نبود. یعنی به نظرم جزئی نگری داشتید. ولی اصل اشکالم به جوابهاتون:
در مورد کامنت دومشون این طور که من متوجه شدم ایشون توی چهار مورد اول یه سری فکت ارائه کردن و نتیجه در مورد پنجم اومده. من نتیجه ای که ایشون توی مورد پنج ارائه دادن رو درست میدونم که شما در جواب فقط فرمودید جای بحثه... جواب دقیقی ندادید.

لطفا از نوشته تون دفاع کنید. و اگر دفاعی ندارید و نمیتونید رفرنس از یه منبع دقیق ارائه بدید من نقدم رو دقیق و متقن  بدم!
پاسخ:
من علاقه مندم شما نقدتون رو تبیین کنین، بعد اجازه بدین من پاسخ بدم
۲۴ مهر ۹۷ ، ۲۱:۰۳ پیـــچـ ـک
میدونستم میخواید به اینجا برسید. 
برای همین نقدم رو جزء به جزء ارائه میدم.
اولین نقدم به حرفاتون دقیقا بدون رفرنس بودنشه! وقتی شما ادعا میکنید که نگاه کلی دارید و این متن اشاره به وضعیت کلی جامعه داره و البته از طرف نویسنده ای هست که به نظر تحصیل کرده میاد، باید با منبع باشه. وگرنه جز یه دلنوشته یا ابراز عقیده شخصی در مورد زندگی شخصی خودش ارزش دیگه ای نداره. اگر من میخوام برای کل جامعه نسخه بپیچم روی هوا که نمیتونم حرف بزنم. باید حرفم پایه و پی ریزی داشته باشه. باید آمار بدم. باید منبع بدم....
خب وقتی متن شما شخصی شد منم میتونم بگم برای خودتون نسخه بپیچید. کسی شما رو مجبور نکرده سراغ زن شاغل برید. برید سراغ زنی که خانه داره و دوست نداره بیرون کار کنه. به زنای مردمم کار نداشته باشید. شاید یکی دوست داشته باشه زنش شاغل باشه. به من و شما چه ربطی داره. خانواده اونها حتما نباید با قواعد ما جلو بره که. شاید اون ها اون طوری احساس خوشبختی میکنن. قرار نیست نسخه ای که من یا شما رو خوشبخت و راضی میکنه برای همه کارامد باشه. ان شاء الله شما هم خوشبخت باشید . ان شاءالله همه خانواده ها چه اونایی که خانومشون شاغلن چه اونایی که خانوم شاغل نمیخوان خوشبخت بشن.


پاسخ:
پس حالا که این برداشتو. کردین همین جا صبر کنین
الان امکان نوشتن مفصل ندارم، لطفا پس اجازه بدین من رفرنس هامو بدم، بعد شما بفرمایید
و این کارو فردا براتون انجام میدم

۲۴ مهر ۹۷ ، ۲۲:۰۴ پیـــچـ ـک
خب این جوابتون رو میذارم به حساب این که نقد اولم رو قبول دارید. 
من دیگه موتورم روشن شده بخش دوم رو هم ارائه میدم.
بخش دوم نقدم اشاره به ادبیات و نحوه نگارشتون داره. این ادبیات نشأت گرفته از دیدگاه مردسالاره. نه دیدگاه حق طلبانه. چون در دیدگاه حق طلبانه عزت افراد حتی در صورت خطاکار بودنشون حفظ میشه. نگاه مرد سالار هم که تا حدود بیست سال پیش نگاه در غالب در جامعه ما بود، همون نگاهیه که زن رو ناقص العقل میدونست(چه طور که در یکی از پست های بعدیتون بهش اشاره کردید) همون نگاهی که مهریه رو همراه با طلاق به زن میداد. یعنی زن رو مالک مهرش نمیدونست و اون مثل معروف رو که مهریه رو کی داده و  کی گرفته، در همون نگاه رشد کرده بود..همون نگاهی که زن رو یک انسان کامل نمیدونست و براش اصالت قائل نبود...همون نگاهی که اجازه میداد به که یه مرد تندرو و روانی به پیشونی زنهایی که شل حجاب بودن، پونز بزنه. 
جدای زشتی هایی که داشت، بزرگوار در خلأ عدالت نگاه مرد سالاری، فمینیسم در جامعه ما نشو و نما پیدا کرد. اگر این نگاه کار امد بود که الان جامعه به مصیبت زن سالاری گرفتار نمیشد. دقت کنید مردای کم مسئولیت امروز و زنای قدرت طلب دور برمون، همون بچه های دیروزند که توی دامن زنای خونه نشسته دیروز رشد کردن. اگر امروز جامعه ما داره به این صورت ابراز خشم میکنه، منشأ این خشم همون احساس حقارتیه که مادرای خونه نشین دیروزمون، در جو مردسالار به بچه هاشون هاشون انتقال دادن. شاید بگید که این صرفا لفظه. ولی خطبه محرمیت هم لفظه، نماز هم لفظه.
 عرضم اینه: الفاظ و ادبیات مهمن! تنها ادبیات و لفظ کارامد در مقابل زنان، نوع محترمانه و عزت بخشه!
کجای ادبیات شما(حتی میشه گفت در کل وبلاگتون) زن رو عزیز میکنه؟!
این رو بدونید! عزت زن نشونه جامعه ایمانیه! نشونه جامعه متمدن! هرجا و هرکس زن رو تحقیر کنه، حتی در صورت خطا کار بودن، اون فرد آدم متمدن و محترمی نیست.
شاید قصدتون چالشی کردن متن بوده، که بعید میدونم. ولی باید بدونید هدف وسیله رو توجیه نمیکنه!
این بخش دوم. بعد از این میرم سراغ محتوای نوشته هاتون.
پاسخ:
بسیار خوب شما با این سرعت پیش برید لطفا منم فردا استارت میزنم و جواباتون رو میدم 
مشتاقانه منتظر خوندن نقدتون هستم
۲۴ مهر ۹۷ ، ۲۲:۲۹ پیـــچـ ـک
این که دیگه رفرنس نمیخواست. منتظر جواب این بخش میشم.
پاسخ:
جواب خاصی برای این دو نظرتون ندارم، تاحدود زیادی درستن و من هم قبولشون دارم
نظر اخیرتون به صورت کلی و با اندکی اغماض درسته و میپذیرم ولی در رابطه به نظر قبلیش خود ایراداتی دارم که قرار شد فردا با ذکر منابع اون توضیح بدم. هرچند انقدر واضح و مشخصه که نیازی نیست، ولی منابعش  رو پیدا میکنم و میگم
اینی که میگید نمیتونم نسخه بپیچم، خب با شما موافق نیستم، چون اساسا موضوعی که مطرحه وکلی هم برای بقیه نظرات پاسخ دادم این موضوع در کلان برای جامعه قابله تحلیل و اعماله، وگرنه موضع شخصی ای ندارم که میگید من خودم زنه شاغل نگیرم، اگه دقت کرده باشین موضوعم آمار اشتغال زنان، و اثراتش به بی اشتغالی مردان و بالتبع عدم تشکیل خانواده است، این که شما یه مساله کلان رو توقع داشته باشید خرد تعمیمش بدم درست نباشه، بهتره هر چیزی رو تو ظرف خودش ببینیم 
این تا اینجا منتظر ادامه فرمایشتون هستم
بعدا نوشت:
من الان تازه وبتون رو خوندم و فهمیدم کی هستین، چه جالب
هرچند تاثیری تو اشتیاق شنیدن و میل به پاسخ دادنم نذاشت

سلام هر چند دوباره خوندم و دیدم که کلی توضیح دادم ولی محض تاکید بیشتر از دو منظر وارد اثبات و ارائه مستندات و ادله ای میشم که مورد نظر خانم پیچک هست:
چند تا  فرض وجود داره که با دونستن اینها میتونیم بحث رو پیش ببریم:
1-
یک جامعه نمونه رو فرض کنین که 100 فرصت اشتغال داره، 100 زن و 100 مرد داره؛ مجبورم مجمل بگم که به نتیجه برسم، و الا همه اینها کلی مفصله و زوایای دیگه ای هم داره ولی تو فرض هام بهترین حالت ممکنه رو تصویر میکنم که ان قلتی توش نشه آورد؛ پس فرض کنین 100 فرصت شغلی به 100 مرد برسه، این 100 مرد شاغل میشم و طبیعتا امکان تشکیل خانواده پیدا میکنن و با اون صد زن ازدواج میکنن، اینجا ما جامعه ای خواهیم داشت که 100 خانواده تشکیل شده، که کار دارن و همسر؛ حالا تصور کنین به اصطلاح عدالت جنسیتی برقرار بشه در تقسیم کار، 50 فرصت شغلی به خانم ها برسه و 50 تا به آقایون، این یعنی 50 آقا بیکارن، پس امکان تشکیل خانواده ندارن، اینجوری در بهترین شرایط ممکنه 50 خانواده تشکیل میشه و 50 تا پسر و 50 تا دختر مجرد میمونن. (اثرات و تبعات ازدواج نکردن جوان ها و بالارفتن سن جوان و بیکاری جوان که بر کسی پوشیده نیست ان شالله، تصور کنین نیمی از یک جامعه نتونن خانواده تشکیل بدن ببینین چه فاجعه ای در انتظار اون جامعه خواهد بود.)
2-
یک قاعده کلی در فقه وجود داره که در سایر ادیان و ملت ها هم متفق القول هست، اونم قاعده لاضرر و لاضراره ، یعنی نه میشود به خود ضرر رساند نه به کسی ضرر رساند (شرح حدیث نبوی است)
3-
آیه کریمه: الرِّجالُ قَوّامُونَ عَلَی النِّساءِ بِما فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلی‏ بَعْضٍ وَ بِما أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوالِهِمْ،همچین ترجمه ای داره، مردان حکم فرما (قیمومیت و سرپرستی) بر زنان هستن، به همان دلیلی که خدا بر بعضی نسبت به برخی فضل و برتری داده و از آنجا که از اموالشان انفاق میکنن؛ دقت کنین الرجال معنای عام مرد هست در برابر معنای عام زن، که قهرا زن و شوهر و هم شامل خواهد شد.

4- آیات 53 سوره احزاب که مومنین رو امر کرده از پشت پرده از زنان پیامبر چیزی بخوان، 31 سوره نور، حکم کرده چشمانشون رو از نامحرم فروببندن، زینت های خودشون رو آشکار نکنن، در خصوص احادیث و روایاتم فقط به نامه 31 نهج البلاغه و حدیثی از حضرت زهرا بسنده میکنم قریب به این مضمون که بهترین چیز برای زن اینه که مردای غریبه نبیننش و اون هم مردا رو نبینه

5- تکلیف قران در رابطه با دو سال شیر دادن مادر هم که کاملا مشخصه

6- قطعا نوع تعامل دختران شعیب با حضرت موسی رو هم نیاز به توضیح نداره، که چه بیان و رفتاری داشتن، اون هم تازه دختران شعیب مجبور بودن چون پدرشون پیر بوده و تازه همه مردها از چشمه داشتن آب میگرفتن و اینا یه کناری بودن که مردها برن بعد اونها بیان که ادامه هم داره...

7- در رابطه با نیاز اساسی و ضروری فرزندان به تربیت، همون دعای معروف که میفرماید رب الرحما کما ربیانی صغیرا که آیه 24 اسرا ست.

 8- در رابطه با تاکید بر ازدواج و نقش اون بر فرد و جامعه هم که نیمدونم نیازه رفرنس بدم یا خیر.

و اما بعد، وقتی زنی وارد جامعه بشه برای کار کردن، اولا فرصت شغلی از مردی داره سلب میشه، این یعنی امکان ازدواج براش فراهم نمیشه(تبعات مجرد بودن هم که مشخصه و بسیار خطر ناک که البته دو جنبه داره، یک پسرای مجرد و بیکار و به همون تعداد دختر مجرد... افزایش سن ازدواج، ارضا نشدن نیازهای طبیعی و ...) ثانیا اون زن در جامعه در معرض خطرات و آزار هست، و این از نظر دینی دارای اشکاله، شما نمیتونی همه جا دیوار بشکی و از اختلاط جلوگیری کنی، لذا قهرا این اختلاط پیش میاد و جلوگیری کردن ازش تقریبا غیر ممکنه، (یه چیزی مثل مجوز تعدد زوجات که خدا میده ولی میگه نیمتونی عدالت برقرار کنی) کما اینکه داریم میبینیم در جوامع اسلامی هر مدلی هم بخواین رفتار کنین بالاخره پیش میاد، از این ها هم که بگذریم مردی که کار درستی نداره و  در برابر زنی که کار داره اگر بخواد ازدواج هم بکنه، چطور میخواد بدون پول و کار نقش قوامیت و فرمانروایی داشته باشه؟؟ زنی هم که بخواد کار کنه، چطور بچه شو میخواد دو سال شیر بده اونم با مرخصی شش یا فوقش نه ماهه، از طرفی کی میتونه نقش تربیتی شو اعمال کنه وقتی صبح زود باید بره، دم دمای غروب بیاد و بچه از صبح تا غروب یعنی اصلی ترین زمان روز که زمان تربیته از مادر خودش محرومه، یادتون باشه تربیت وظیفه مادربزرگ نیست پدرم که سرکاره، لاجرم مادره که باید این مهم رو به دوش  بکشه. حالا همه این ها رو دارید، ببینین هیچ آدم عاقلی تن به ضرر زدن به خودش، و جامعه ش رو نمیده، پس اشتغال زنان مردوده و به شدت برای جامعه و فرد فاجعه آمیزه.

+ علاقه ای به استناد به دلایل دینی نداشتم، ولی چون اصرار داشتین عرض کردم، چون به نظرم همون پیش فرض شماره یک، همه چیز رو مشخص میکنه و من اصلا این موضوع رو بر اساس آموزه ها و استنادات دینی ارائه نکردم و صرفا یه بحثه عقلی، منطقی و علمی بود (البته رفرنس های علمی ش هم که مشخصه میتونین در قالب علوم اجتماعی، جامعه شناسی و جرم شناسی و  روانشناسی فردی بهش بپردازید)

++ در خصوص استثنا هم، دختران حضرت شعیب رو مثال زدم که بگم اونها پدر پیری داشتن، برادری هم نداشتن و مجبور بودن که بیان تو جامعه، تازه اونم با این توضیحی که عرض کردم نه قاطی پاتی و توهم تو هم... لذا اینی که عرض کردم یک اصله حقیقی برای مدیریت جامعه است و طبعا استثناهاش هم قابل پذیرش و تعریفه


 

۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۱:۴۹ پیـــچـ ـک
حالم خوب نبود ولی اومدم جوابتون رو بخونم. انتظار بیشتر از این ازتون داشتم. عذر میخوام که اینقدر رک میگم ولی شما به شدت تحت تاثیر تفکرات مرد سالارانه هستید!
من این حرفا رو نمیزنم که شما رو مجاب کنم. بلکه میگم تا کسی فکر نکنه اینا حرفای اسلامه. چون مدتهای زیادی مردای ما پشت اسم اسلام به زن ظلم کردن و همین شده که الان زنان جامعه فکر میکنن این اسلام بوده که بهشون توجه نکرده.
ولی نقد محتوایی من. تا جایی که کشش داشته باشم میگم.

هر زنی که شاغل بشه، جای مردی رو در بازار کار اشغال کرده و این یعنی تشکیل خانواده ای به دلیل بیکاری مردها به عقب بیافته؛ همین یعنی برای ازدواج با همون دختر تعداد کمتری پیش قدم میشن و تعداد دختر و پسرهای مجرد بیشتر میشه و سن ازدواج بالا و بالاتر میره

این حرفتون درسته ولی در صورتی که شغل مردونه باشه و فرصت شغلی مال آقایون باشه. ببینید در بازار کار یه فرصتای شغلی صرفا مخصوص به آقایون هست. یعنی آقایون در اون شغل راحت تر و بهتر میتونن عمل کنن. شاید خانومی هم بتونه ولی تناسب جنس مرد با این شغل بیشتر هست. مثل مثلا یه سری از شاخه های مهندسی. اینجا فمینیسم اومده میگه جلوی زن ها رو نگیرید. اونها هم اگر بخوان میتونن پابه پای مردا توی اون شغل ایفای نقش کنن. ما براشون این استدلال شما رو میاریم. 
اما یه سری از مشاغل مشترکه. مثل پزشکی. من به عنوان یه زن حاضر نیستم برم پیش دکتر مرد. چرا باید این کار رو بکنم وقتی یه زن میتونه پزشک بشه و همون خدمات رو ارائه بده؟ 
توی این بخش از فرصت های شغلی شاید بشه گفت بهتره که تعداد بیشتری رو سهمیه مردان قرار بدیم ولی نمیشه سهمیه خانوم ها رو نادیده گرفت! چون نیاز بهشون هست! چون لازمه باشن.
یه سری از فرصتای شغلی هم فقط مختص زنانه. من نمیدونم من مرد نیستم. غیرت مردونه رو دقیق درک نمیکنم. ولی شما حاضرید خانومتون پیش دکتر زنان مرد بره؟ یا مامای خانومتون مرد باشه؟ یا آرایشگر خانومتون مرد باشه؟ یا معلم مدرسه دخترتون مرد باشه؟
اینجاست که میگم دچار جزئی نگری شدید! کل فرصت های شغلی برای آقایون نیست. زنان با توجه به نیاز جامعه باید در یه سری از مشاغل ایفای نقش کنن!
اگر فرصت شغلی ای برای یه خانوم تعریف شده باشه، فرصت شغلی آقایون نیست که مردان در رقابت با زنان قرار بگیرند که اگر برنده نشدن نتونن ازدواج کنن! 
سهمیه مردان از فرصت های شغلی محفوظه. قبول دارم که توزیع نیروی کار در بازار کار درست انجام نشده. مثلا کارمند اداره برق نیازی نیست خانوم باشه. این بخش حرفتون درسته. اما این دیگه مسئولیت خانوم ها نیست! زشته به خدا! هرچی میشه خانوم ها باید مدیریت کنن؟ این کار دولت و سیاست های دولته که این سهمیه بندی رو درست انجام بده و توزیع درستی برای نیروی کار داشته باشه. مسئول این مسئله خانوم ها نیستن.

از این به بعد هر وقت در مورد اشتغال بانوان صحبتی بشه در مورد فرصت های شغلی مخصوص زنان حرف میزنیم. نه حتی در مورد فرصت های مشترک.

در ضمن وقتی من رو شناختید(هرچند نشناختید) باید در نگاهتون و میلتون به خوندن نظرات من تغییر ایجاد بشه! اما تغییر مثبت! باید اشتیاقتون برای شنیدن نظرات من زیادتر هم بشه! باید براتون سوال بشه که خانومی اومده و داره مطلب من رو نقد میکنه چی دیده و چی فهمیده که به اون همه مدارج علمی و اون همه جایگاه های اجتماعی که براش تعریف شده بود پشت کرده تا بچه هاش رو بزرگ کنه. شما الان حرفی دارید میزنید که چون پشتوانه فکری دقیقی براش ندارید فقط میتونید حرف بزنید در موردش. اما اگر جای من بودید هیچ بعید نبود که شما هم راه همون همکارای زنتون رو میرفتید. یا حتی به مراتب حریصتر بودید به مناصب دنیا و پیشرفت هاش! پس شما باید افتخار کنید و مشتاق باشید به شنیدن نظرات من. چون این حرفا سرمایه عمر منه که دارم با بزرگواری در اختیارتون میذارم. اینا نظر شخصی نیست. پشتوانه علمی داره!
در ضمن شاید کاری که من کردم در ظاهر همونی باشه که شما میفرمایید اما چون با پشتوانه فکری متفاوتی انجام شده و نگاه متفاوتی پشتشه، برونداد متفاوتی هم خواهد داشت. 


پاسخ:
اولا ممنونم که شما با این وضعیت و ناخوش احوالیتون ما رو مورد فیض قرار دادید، و امیدوارم خیلی زودتر صحت و سلامت برگرده.
ثانیا من از سرکار عالی عمدتا روش های تربیت بچه تو ذهن داشتم که خیلییییییییییییی مفید بود و در آینده ان شالله بیشتر هم قابل استفاده خواهند بود، و برای من در حکم گنجینه تجربیه ارزشمندیه، و راستش من اطلاعی از مدارج علمی و از این قبیلتون ندارم. (هر چند پشت کردن به مدارج علمی و جایگاه های اجتماعی اساسا ارزشی نداره در برابر تربیت و همراهی فرزندان و خانواده که اصلا بخوایم به زبون بیارم، از نظر من این وظیفه هر زنه با شعور و فهمیده است)
اشتیاقی هم که وجود داره برای هر شخصی که مطمئن و متقن حرف میزنه وجود داره، فارغ از اینکه بدونم کی هست، دنبال اینم که ببینم چی میگه!
ثالثا شما از من مستندات شرعی خواستین، من مستندات شرعی ردیف کردم براتون، هر چند توضیح دادم که اصلا قصد و نیت استناد شرعی  نداشتم؛ البته نمیدونم استفاده از آیات قرانی خونده شده، و صراحت دینی شون، چطور مردسالارانه دیده شده!؟ چطور حرفهای اسلام نیست؟؟ لابد از زبور داوده!؟؟ من عین چیزی که بود بدون هیچ نظری دادم، اینکه شما مردسالارانه میبیننش و دیگه //....واقعا حرفی ندارم بزنم!
رابعا اینکه برخی شغل ها مختص زنانه و با زنان تعامل داره رو اگر با همون استدلال های به قول شما مردسالارانه ببینین قابل توجیه و اساسا من توش ورود نکردم، و ردش نکردم؛ نمیدونم چند بار دیگه باید بگم این موضوع به صورت کلان برای کل فضای کسب و کار این مملکت و جامعه است، نه به صورت خاص و خرد! لذا دکتر زن و ماما برای خانم ها و از این قبیل هیچ وقت رد نمیشه که هیچ، تازه ممکنه ترویج هم بشه، که در قالب استثنائات قابل بررسیه. فقط نمیدونم این چه دخلی به کل فضای کسب و کار داره!
خامسا فمنیسم هر چی میخواد بگه، خب به من چه، برید از فمنیست ها بپرسید و ازشون استدلال بخواین بیارن!
ساتعا" من کجا با خانم ها کار داشتم و کی گفته خانم ها باید جواب این موضوه روبدن؟؟؟ اتفاقا بر عکس روی نظر من در باب تقسیم سهیمه کار با تصمیم گیران و تصمیم سازانه ولی انتخاب درست و فهیمانه رو قطعا باید خود خانم انجام بده و اون اینکه بین آرامش و امنیت خانواده و خودش و کارش یکی رو باید انتخاب کنه (البته با رعایت توضیحات قبلی)

۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۲:۲۲ پیـــچـ ـک
  • هر زنی که شاغل بشه، با فرض ازدواجش، به دلیل حفظ جایگاه کاری و اقتصادی علاقه کمتری به نسل آوری داره و این یعنی خانواده تشکیل شده، بچه ای ندارن یا اگه داشته باشن یکی، خودشون رو بکشن بعد از چندسال بشه دوتا و این یعنی تجربه نکردن خواهر و برادر و کوچیک شدن خانواده که تو نسل بعد مسائل جبران ناپذیری رو در پی خواهد داشت.
اولا به قول خودتون با فرض ازدواجش. خب فرض میگیریم ازدواج کنه. درسته که زنی که شاغل نباشه فراغت بال بیشتری برای فرزند آوری داره.من اینو قبول دارم. ولی به این شدتی هم که شما میفرمایید نیست. در ضمن همه زنا هم که توی سنین باروری نیستن. سن باروری مطلوب برای خانوم ها بین هیجده تا سی پنج ساله. میشه اون زمان با یه مدیریت درست ساعت کاری رو کم کرد. همه مشاغل که استخدامی نیست. بر فرض هم باشه. برای اینم میشه کار پاره وقت یا دور کاری تعریف کرد. لازم نیست حتما مثل یه مرد کار کنن که...
در ضمن مگه یه زن توی طول دوران باروریش چند تا بچه میخواد بیاره؟ شما که قراره بچه رو تامین کنید مگه چند تا بچه رو میتونید تامین کنید؟ قرار نیست مثل قدیم ده تا و هشت تا بیاره که...
بی میلی به فرزندآوری اولا فقط در بین خانوم ها نیست. تعداد آقایونی که به پدر شدن بی میل هستن بیشتر از خانوم ها نباشه کمتر هم نیست. ثانیا فقط معلول شاغل بودن خانوم نیست. چه طور که ما خانوم شاغل داریم چهار تا بچه هم داره.
اینجا هم دچار جزئی نگری شدید.
پاسخ:
اتفاقا سر موضوع جزئی نگری من باید مدعی شما باشم
شما دارید پرداختن به استثناها و جزئیات ودلایل غیر مرتبط اصل موضوع رو به حاشیه میبرید
اینکه مردها بچه نمیخوان، یا سن باروری زن تا یه حدیه خب این چه دلیلی برای رد اصله ماجراست
فرض کنیم، خانمی تا سن 35 سالگی قراره بچه بیاره، به محض اینکه بچه بیاره که نمیتونه وارد بازار کار بشه، اتفاقا وظیفه و کارکرد زن بعد از بچه آوری ش تازه نمود پیدا میکنه و حساسیتی که حضور مادر در خانواده داره تا نوجوانی بچه هاش نمود فوق العاده ای داره
اینکه شما خانمی رو میشناسین که چهارتابچه داره شاغلم هست، نافی اینکه کارکردن مانع فرزندآوری میشه نیستاا شما دارید دقیقا با جزئی نگری مورد ادعاتون کلیاتی رو رد میکنین که به نظرم درست نیستاااا
صراحتا حرفم اینه، شما وقتی شاغل باشی اون جور که باید و شایده،  نمیرسی به بچه و خانوادت برسی، خلاص. حالا کلی مثال هست که کج را و مریض میتونه این کلیت رو رعایت نکرده باشه ولی اصله قضیه یه حقیقت غیر قابل انکاره که تلویحا و بعضا تصریحا خودتون قبول داریدا ولی نمیدونم ایرادات جزئی رو برای چی میگیرین!
۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۲:۴۲ پیـــچـ ـک
  • زنه شاغل، چطور میتونه بچه ش رو تربیت کنه؟؟؟ زنی که شاغله بچه ش یا مهدکودکه یا مامان بزرگش داره تربیتش میکنه و این یعنی فاجعه مخصوصا برای سالهای اول زندگی بچه که همه چیزش اون موقع شکل میگیره
تربیت بچه که وظیفه مادر نیست! برید اطلاعاتتون رو بررسی کنید. تربیت بچه وظیفه پدره. هم شرع اینو میگه هم قانون. درسته که مادر بهترین وسیله برای اعمال این تربیته مخصوصا در پنج سال اول، ولی وظیفه مادر نیست. کسی نمیتونه مادری رو مجبور به تربیت بچه کنه! بچه مال پدره و وظیفه تربیتش هم با پدره. پدره که باید دنبال مادر بیفته و ازش تقاضا کنه که تربیت بچه رو به عهده بگیره. اگر پدر این کار رو نکنه. هیچ کس نمیتونه مادر رو مؤاخذه کنه مگر آدم سطحی و ظالم!
شاید پدری بخواد بچه ش توی مهد بزرگ بشه. انتخاب غلطی کرده ولی اینو بدونید فردای قیامت باید پدر جوابگو باشه نه مادر. 
مادر میتونه برای تربیت بچه از پدر پول بگیره. میتونه بگه من نمیخوام این کار رو بکنم. 
این نقص و کم کاری مردای ماست که نمیتونن برای بچه هاشون پدری کنن که مادر رو به مادری کردن درست ترغیب کنن.


در ضمن مادری کردن اون جوری که شما فکر میکنید نیست. لازم نیست برای مادری کردن حتما توی خونه باشیم که. مهم در سال های اول، دسترسی بچه به مادره. میشه توی محیط کار این دسترسی رو ایجاد کرد. مثل مهد های داخل اداره جات که کمک میکنه مادر در دسترس بچه باشه. در ضمن قانونی هست که مادر میتونه تا پنج سالگی بچه رو به محل کارش ببره. این قانون فقط مال ایران هم نیست. یا مادر شیرده میتونه برای شیردهی مرخصی ساعتی بگیره.
اگر این قوانین اعمال نمیشه بازم ظلمیه که به زنان داره میشه و به بچه ها. مادر مسئول نیست.
پاسخ:
عجب! :)
تربیت بچه وظیفه پدره و وظیفه مادر نیست ولیی مادر بهترین وسیله برای اعمال اونه!؟؟؟ کدومش رو باید قبول کرد!؟؟
باز هم عجب بیشترررر ...!!
پدر سطحی و ظالم ....
واقعا موندم چی براتون بنویسم!!
.
.
.

اون پدری که دوست داره بچه ش تو مهد باشه مشمول فراز آخری (بند 13) میشه، به دلایلی که قبلا گفتم. وظیفه تربیت به دلیلی که تو بند 5 و 7 توضیحم هم دادم بر عهده والدینه و اینکه پدر باید تامین مخارج و هزینه هاشو بکنه و اجرتی بابت این کاراش بده روکسی نفی نکرده و دلیل قوامین بودن و حکمفرمایی مرد بر زن دقیقا علاوه بر خلقتشون همین تامین مخارج ذکر شده، پس اگر مادرش این کار و نکنه پدرش میتونه دایه ای بگیره تا پیش اون بزرگ بشهع این از نظر شرعی هم وارده.
.
.
نمیدونم با فرافکنی ای که باهاش مواجهم چه جوری برخورد کن!
.

خانم پیچک بزرگوار سالهای اول یعنی تا هفت سال اول، بچه علی الدوام نیاز به حضور همیشگی مادرش داره و الا در کودک گره هایی ایجاد میشه که تو شخصیت بزرگسالیش تاثیر داره، کدوم سازمان و ارگانی مهد کودک داره و مادر میتونه دائم اونجا حضور داشته باشه، در حالی که عملا نمیشه هم کار کرد و هم بچه داری، دو ساعت شیر داشتن هم به نظرتون وقت کافی ای برای شیر دادن و آروغ گرفتن  وآروم کردن و بازی کردن و محبت کردن به بچه ست؟؟ از شما بعیده همچین نسخه ای رو اصلا مطرح میکنین
این قانون رعایت هم بشه نتیجه ای نداره، هر چند اگر رعایت هم نمیشه زن تکلیفش چیه؟؟؟/ پیشرفت کاری و مدارج علمی یا  تامین آسایش و روان بچه ی کوچیکش!!؟؟؟؟
۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۲:۴۶ پیـــچـ ـک
تا کجا باید خانوم فهمیده باشه و کم کاری آقایون جامعه رو جبران کنه؟ در زمانی که نه وظیفه ای داره و نه بعد از این فهمیده بودنش حقی شامل حالش میشه؟
اینجاست که میگم نگاهتون مرد سالارانهست.
من هنوز به جوابهاتون ورود نکردم. وگرنه توی اونها هم بحث زیاده. همین که فقط از آیات قرآن استفاده کردید در صورتی که مبانی فقهی ما فقط قرآن نیست. 

اینجا رو داخل پرانتز داشته باشید تا من حرفم در مورد پستتون تموم بشه.
چه جور قانونیه که ارائه میدید ولی این همهههه استثنا و تبصره داره؟ فکر نمیکنید استثناهای زیاد نشونه ناکارامود بودن قانون شماست؟
پاسخ:
نمیدونم چه علاقه ای دارید بحث رو رقابتی بین دو جنس نشون بدین، قرمز و ابی ش کنین!!
از بین رفتن حق یک طرف به بهای به دست آوردن امتیازی برای طرف مقابل نشون بدین؟؟؟
اینکه میگم فضای کسب وکار به سمتی بره که مرد که وظیفهتامین معاش رو داره بره سر کار تا زنی که وظیفه ی دیگه ای رو داره به زوجیت بگیره مرد سالارانه است؟؟/ تصور کنین شما تو این سن و حتی سن های بالاتر کلی مدارج علمی و اجتماعی داشتین ولی شوهر و بچه نداشتین، این رو تصور کنین گروه کثیری از دخترهای جامعه بهش مبتلا بودن، این یعنی اولیه ترین و طبیعی ترین نیازهاشون تامین نشده و میدونین دچار چه جور سرخوردگی ها و اختلالاتی میشد اون جامعه؟1؟؟!؟ حالا کجای این حرف من که به نفع همه ست به خصوص دخترها مردسالارانه است؟؟؟!؟!؟
مبانی فقهی ما فقط قران نیست؟؟؟ نعوذبالله!!
محض اطلاع شریفتون مبنای فقه ما قرآنه، و اگر چیزی از سنت و سیره پیامبر صلوات الله علیه مبنا قرار میگیره که با احکام مسلم قرآنی در تضاد نباشه.
کدوم هممممه استثنا؟؟ یه سری کارهای مختص زنان رو جدا کنین بقیه کارها دیگه استثنا نیست! در صورتی که استثنای زیاد هم از حق بودن قانون چیزی کم نمیکنه، کأنه خوردن گوشت مردار وقتی ناچار باشید حروم نیست و خدا میبخشه!


۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۳:۱۹ پیـــچـ ـک
  • زنه شاغل، احساس استقلال مالی و اجتماعی میکنه و این بزرگترین فاجعه تو روابط زناشوییه؛ اساسا استقلال بزرگترین خطر در روابط زناشوییه، و وابستگی از هر نظری یکی از موارد بسیار مهم در بقای خانواده است.
 این مردسالارانه ترین و اشتباه ترین بخش نوشته شماست! کی میگه زن خانه دار استقلال مالی نداره؟ اتفاقا بر اساس شرع و قانون زن به صرف خونده شدن خطبه عقد، مالک نصف مهریه هست که حتی بهش خمس هم تعلق نمیگیره. اتفاقا زن استقلال مالی داره، نه مرد. چون مرد پول در میاره معنیش استقلال نیست که! استقلال اونه که شما بتونی هرجور دلت میخواد برای مایملکت تصمیم بگیری. مرد وقتی صاحب در آمد باشه، اول که باید مالیات بده. بعد باید نفقه بده. اونم نه فقط به زن یا بچه.حتی بعضی مردا به مادر و پدرشون هم باید نفقه بدن. بعد باید خمس بده...اگر کارش چیزی مثل کشاورزی باشه باید زکات هم بده...
این چه استقلالی شد؟!
شما بگو کی میتونه بگه زن مهریه شو چی کار باید بکنه؟ این استقلاله! 
در ضمن. مرد لطف نمیکنه نفقه زن رو میده که زن وابسته باشه! وظیفه شه! این حرفتون مثل این میمونه که بگید زن لطف میکنه تمکین میکنه. نه، وظیفه شه.
و البته زن تا جایی مجبور به تمکینه که مرد نفقه زن رو بده. در اون صورت یا میتونه از مال مرد حتی بدون اجازه ش برداره، یا میتونه بره بیرون کار کنه، و در اون زمانی که داره کسب درامد میکنه ملزم به تمکین از مرد نیست. 
اینا قواعد فقهیه که من میگم. یعنی اسلام و قانون هم در کل با اشتغال زن مخالف نیست. شاید و خیلی احتمال داره که اون زنایی که به محیطای کاری ورود پیدا کردن به خاطر بی عرضگی یا بی مسئولیتی مرداشون بوده باشه.

اینم عرض کنم که اگر شما میخواید زنان رو به فرزند آوری و خانه دار بودن تشویق کنید، باید احساس استقلال مالی رو در اونها زنده نگه دارید. یعنی مرد عاقل دو دستی میاد نفقه رو تقدیم زن میکنه! همون قضیه عزت زن که عرض کردم اینجا جا داره دوباره اشاره کنم.
شاید وابسته نشون دادن زن باعث بشه که توی یه دوره کوتاه زن رو مطیع و خونه نشین کنه ولی هیچ کس دوست ندا ه در موضع ضعف باشه. ایجاد خشم میکنه. یعنی همون اتفاقی که برای مادرای دیروز و در جامعه مرد سالار افتاد. 
منت گذاشتن برای نفقه و مهریه ندادن، یکی از دلایل میل شدید زنان به اشتغال در امروز جامعه ما هست.

اینو بدونید من ارزش مادری رو زیاد میدونم. و واقعا می دونم که خونه موندنم از خود گذشتگیه اما اگر شوهرم ارزش این کار من رو نمیدونست، نه تنها ازش بچه دار نمی شدم بلکه لحظه ای هم از کارم دست نمیکشیدم. چون زن و مرد کنار هم باید فهمیده باشن. نمیشه کنار مرد نفهم زن فهمیده داشته باشیم و اون زن همه مسئولیت  زندگی رو به دوش بکشه. نتیجه در نهایت همین ملغمه امروز جامعه ست.
نکته بعد این که رابطه زناشویی رابطه دو انسان بالغه! انسان بالغ مستقله. یعنی رابطه سالم بین زن و شوهر یه رابطه وابسته ساز نیست. درسته با بودن همسر امور زندگی بهتر انجام میشه ولی این به معنی نبود استقلال نیست. رابطه زناشویی و همسری برای ارتقای انسانه نه نیازمند کردنش. 
پاسخ:
نمیدونم چه اصراری دارید سر بدیهی ترین چیز ها مغلطه کنین!
واقعا تعجب میکنم، از لحظه ورودتون به بحث مشتاق بودم ببینم چه دیلیلی دارید که با این استحکام حرف میزنین شاید به من چیزی اضافه بشه ولی متاسفانه فقط دارم میبینم با مغلطه و سفسطه از اصله موضوع فرار میکنین و با دلایلی که اساسا مرتبط نیست و مسایل انحرافی یه اصله بدیهی رو زیر سوال ببرین!!
تمام لحن شما تو این نظر و بقیه نظرها یه جور عصبانیت و عصبیت برای اثبات این بود که مرد وظیفه شه و باید خواهش کنه تا زن منت بذاره و تمکین کنه، باشه اصلا مردها کوچیک و حقیرن شما زن ها سلطان و سرورید ... همه این مواردی که میگین تو اصل ماجرا خدشه ای وارد نمیتونه بکنه
جالبه اون بخشی که ظاهرا به نفع زنهاست از اسلام مایه میذارید ولی موقعی که تکالیف زنانه باشه خب مبنای فقه و فقط قران نمیدونین!!!
اینکه یه طرفه و مصادره به مطلوب رفتار کردنهو اساسا غلطه، ما اینجا هستیم چیزی به هم اضافه کنیم نه اینکه همدیگه رو شکست بدیم!
مهریه یا نفقه و اجرت المثل از تکالیف مرده و بر پایه همین قیمومیت زن با مرده قرار داده شده، هر چند به لحاظ تکوینی هم این قیمومیت و حکمرانی از طرف خدا ایجاد شده، اگه ایرادی به این موضوع دارید برید شکایتتون رو به خدا ببرید چرا اینطوری خلقتون کرده، از مردها نمیتونین این رو مطالبه کنین قهرا!
مننگفتم اسلام و قانون با کار کردن مخالفه، شروطی گذاشته که مثال هم زدم عین تعدد زوجات که گفته مجازید ولی نمیتونین عدالت رو برقرار کنین، ضمنی و تلویحی محدودیت هایی گذاشته که عملا حضور زن در جامعه معنایی که الان داره از نظر خدا درست نیست، حالا از نظر شما، یا فمنیست ها، یا هر زنه دیگه ای قبول نداره به من مربوط نیست، اینا حقایقیه که هست، اینکه نمیخواین بپذرید دیگه اختیار دارید، خدا انسان رو مختار آفریده میتونه قبول کنه میتونه سرکشی کنه!
موضوع استقلال خصوصا مالی رو اجازه بدین تو یه پست مجزا بهش بپردازم، فقط همین رو بدونین که زندگی خانوادگی بر اساس قواعد قرآنی که زن و شوهر رو به مودت و لباس هم بودن حکم کرده و قواعد روانشناسی و علمی بر پایه وابستگی های روانی، عاطفی، جسمی و مادی کنار هم نگه میداره... و هر گونه استقلالی اعم از مالی و غیره تبعاتی برای زن و خانواده داره که مخربه که اثرات تخریبیش رو حتما تو پست مجزا خواهم گفت.
شما قران رو نمیدونم چقدر قبول دارید ولی در متن قران آمده اگر زنی سرکشی و مخالفتی کرد مرد حق زدن داره، حالا شما بگو هیشکی نمیتونه زن رو مجبور کنه، البته در ادامه همون آیات سوره نسا اومده که اگر زن سرکش اصلاح نشد  ولشون کنین برن ! اینا نص صریحه حالا شما فکر کن که تکلیفی نداری و منت بذار که یه بچه آوردی واسه شوهرت و اگه از گل بهت نازک تر بگه کلا بچه نیار و برو سرکار ...
منظورم اینه یا شما به چیزی اعتقاد داری یا نداری، هر چند حکم خدا با اعتقاد منو شما از ارزش و وجوب نمیافته، ولی وقتی معتقدی باید همه ابعادشو معتقد باشی نه اون بخشی که مورد نظر و مطلوب شماست!

۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۳:۲۳ پیـــچـ ـک
این قانون و شرعه. تا حالا باهاش مواجه نشده بودید؟! 
این مشکل من نیست که شما اطلاعاتتون محدوده.
برید اطلاعاتتون رو به روز کنید و وسعت ببخشید تا تا این حد متعجب نشید.

شما دو تا چیز یاد گرفتید فکر میکنید همه علم همونه؟! 
مادر لازم نیست همیشگی باشه. مادر فقط باید کافی باشه.

شیردادن هم وظیفه مادر نیست. غذای بچه با پدره. چه طور که مادر برای شیر دادن میتونه پول بگیره. اگر وظیفه ش بود که نمیتونست پول بگیره.
غذا جزئی از نفقه ست و شیر غذای بچه ست و نفقه هم به گردن پدره. تربیت حقیه که بچه به گردن پدرش داره. 
مادر به صرف زایمان صاحب حق مادریه. همون حق عظیم که حق پدر هیچ جوره باهاش برابری نمیکنه فقط به صرف زایمانه.


ببینید مسلما اینا کارا کاریه که زن میتونه انجام بده ولی وظیفه پدره مهیا کردن وسیله رشد برای بچه.
مثل این که وظیفه پدره بچه رو ببره مدرسه ثبت نام کنه ولی مسلما معلم بهتر از پدر میتونه به بچه آموزش بده. اما وظیفه معلم نیست که بآه منو ثبت نام کنه.

از کجا آوردید که پدر فقط باید از لحاظ مالی بچه رو تامین کنه؟! و وظیفه بیشتری نداره؟


پاسخ:
اینایی که بیشتر میگید بیشتر شبیه عصبیت های زنانه است نه قانون و شرع، هر چند قرارمون این بود که فقط در قالب شرع صحبت بشه و استدلال آورده بشه!
من دو تا چیزی که یاد گرفتم درسته و متقن، و البته شما چند تا چیزی که دارید میگید با هیچ اصلی سازگار نیست، خب من ادعای جامعه الاطلاعات بودن رو ندارم، ولی در خصوص اون چه میدونم و یقین دارم اصرار دارم و بدون دلیل چیزی رو که میدونم غلطه و کلی دلیل به غلط بودنش دارم و گفتم رو نمیتونم بپذیرم.
مادر تا یه سنی باید همیشه باشه، این رو برید بپرسید، مادری که بهترین ساعت های روز یعنی هفت صبح تا 5 عصر نیست یعنی بهترین و طلایی ترین زمان ها نیست، پس کافی نیست و ضعفی داشته اون تربیت، حالا ببینه کار کردن مهم تر و اصل تره یا تربیت بچه ای که به زعم شما وظیفه زن نیست و فقط زاییده دیگه هیچ مسئولیتی نسبت بهش نداره!!
من کجا گفتم مرد نباید تامین کنه و نباید تو تربیت سهم داشته باشه که این رو به من نسبت میدین!
واقعا اینو میتونین برای خودتون ببینین که شما خودت بچه آوردی شیر بهش نده، کاری هم به تربیتش نداشته باش، بذار باباش تربیت کنه چون وظیفه ای از نظر خودتون ندارید که  و همه تکلیف با پدرشه!! یا تصور کنین برای بچه تون یه دایه گرفتن که اون وظیفه تربیت و شیر دادنشو رو بکشه... اگر همچین زنی هستین من اصراری به ادامه بحث ندارم ولی جامعه امروز این مدلی که شما دارید خیال میکنین رو اصلا توش نداره و امکان پذیر نیست.

۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۳:۳۳ پیـــچـ ـک
اتفاقا رقابتی نمیکنم. اونی که همه چیز رو رقابتی دیده و برای هرکس سهمیه ای از هر چیز ندیده شمایید.
من میگم امور زنان و مردان جامعه و تربیت نسل بعد یه کار تعاملیه و نه فقط وظیفه زن.

من و شما تعیین نمیکنیم که کدوم حکم قرآن مسلمه. که هر کدومو دوست داشتیم بیاریم وسط. فقیه جامعه الشرایط مشخص میکنه که اونم در قالب حکم فقهی توی رساله عملیه نظرش در مورد آیات و روایات و سیره و اجماع و عقل رو داده. ما که عموم مردم حساب میشیم اگر مستقیم برای استفاده از شرع سراغ قرآن یا روایات بریم نشونه غرور و سرکشیمونه. 
من و شما باید حکم فقهی فقیه رو بیاریم وسط به عنوان شرع و قانون شرع.
من دیگه امروز کشش ندارم. ببخشید. فعلا دیگه نمیتونم ادامه بدم.
عذر میخوام.

پاسخ:
ممنونم
ان شالله خدا زودتر صحب بده
احکام فقهی هم همینه که عرض کردم نمیدونم شما چه اصراری دارید که احکام فقهی حرف شما رو تایید میکنه و حرفه بنده رو رد
بهرحال به نظرم اگه دنبال حقیقت نیستین به نظرم بحث مفیدی نباشه، چون شما نمیخواین قبول کنین و از اول کمر به رد و محکوم  کردن بستین که این تو هیچ بحثی فایده ای ایجاد نمیکنه و بیشتر تبدیل به جدل کرده

۲۵ مهر ۹۷ ، ۱۴:۴۷ پیـــچـ ـک
,!!
من چه فرافنکنی ای دارم میکنم؟!
لحن نوشتار من رو از کجا فهمیدید؟! اصلا مگه نوشتار لحن داره؟!

من که گفتم قصدم مجاب کردنتون نیست. پس دلیلی برای عصبی شدن یا تعصب ندارم. خصومت شخصی ای هم با شما ندارم که بخوام حتما مغلوبتون کنم. جایی هم که درست بوده حرفاتون به نظرم گفتم درسته. 

دقت کنید. من گفتم تمکین وظیفه زنه. نگفتم لطف میکنه.

بزرگوار. من مغلطه میکنم. فقه مغلطه میکنه...آدما مغلطه میکنن. تنها کسی که درست میگه شمایید؟!!
باشه. اگه این راضیتون میکنه. حرفاتون درست. پیش برید ببینیم به کجا میرسیم. 

در مورد پستهای بعدیتون هم اگر همین حدی که تا الان عفت کلام(در پست هاتون نه در جواب هاتون) نشون دادید، ترجیح میدم نخونم. پستهاتون رو به همون کسایی واگذار میکنم که فرهنگ کلامیشون مثل خودتونه.

امیدوارم از این تحجری که گرفتارشید نجات پیدا کنید. 
فقط من حرفم توی همه کامنتام این بود که حرفای شما هیچچچچ بویی از اسلام نبرده. 
اگر بنا بود فقط تمسک به آیات قرآن میشد اسلام. داعش از شما مسلمون تر بود.

در پناه خدا باشید.
پاسخ:
این نظر شماست هر چند من قبولش ندارم به همون دلایل مشروحی که عرض کردم. و قطعا برداشتتون درست نیست.
شما همین که تمکین رو وظیفه زن بدونین جای شکرش باقیه فقط باید دید حدود تمکین رو چی تفسیر میکنین، و نظرتون راجع به آیات سوره نسا چیه! (هرچند که این رو هم ارجاع دادید به رساله مراجع)
شما بعد از چندین نظر تازه متوجه بی عفتی کلام من شدین؟!/ این موردم عجیبه، و جالبه چطور این پست رو با این سطح فرهنگ کلامی شایسته نظر دادن دونسته بودین ولی پست های مشابه رو دیگه لایق نمیدونین، همین که قابل دونستین واقعا ممنونم، نمیدونم چطور باید جبران کنم!
یه پست ایشون (http://lucy-may.blog.ir/) نوشتن، من توصیه میکنم حتما بخونینش، ادعا کردن کاره سختی نیست، من ده ها دلیلی مستند و مصرح قرانی و روایی آوردم، شما همه ش رو محکوم کردین اونم بدون هیچ مستند و رفرنسی، بعد تازه مدعی هستین که به قران فقط نمیشه تمسک کرد و اگر به قران تمسک کنیم متهم به داعشی بودن میشیم . (هر چند اعتقادات داعش رو ندیده و نخونده نمیشه تفسیر وتبیین کرد و من و شمای نوعی فقط از روی تبلیغات رسانه ای نسبت به این گروه یا عقاید اون چیز میدونیم)
خدا پشت و پناه خودتون و خانواده محترمتون

فکر کنم نظر دادنتون رو بس کنید بهتر باشه.
شما مطلبتون رو نوشتین، بگذارید بقیه هم مطلبشون رو بنویسن.
لازم نیست به زور نظرتون رو بقبولونید. شما نظراتتون رو دادید، بقیه هم نظر دادن. هر کسی حق انتخاب داره که نظر کی بهتره.
واجب نیست هر کسی نظری داد، سریعا جوابش رو بدید. حرکت خوبی نیست. پرسش و پاسخ که نیست هر نظری رو با جواب منتشر میکنید.
اگه شیعه ایم، اکنون بالاترین نظر فقهی، شرعی، عقلی و عرفی رو ولی فقیه و مقام معظم رهبری ارائه داده اند که در بالا در ۵ بند اشاره شده است. دوست داری قبول کن، دوست نداری قبول نکن. خود دانی.
پاسخ:
منم باهاتون موافقم
هرچند از من مستند خواستن منم ارائه کردم
ممنون

حرفاتون صد درصد درست نییستن اما در این حدی هم که میگین نیست، استثناهایی هم وجود داره، همه خانوم ها که شامل این دسته نمیشن، ولی موافقم با این که زن باید بایسته بالای سر خونه و زندگی و بچه اش ولی این که دارین میگین هر زن جای کار یک مرد رو در جامعه میگیره اشتباه مثلا دختری که جزو رتبه های یک تا ده کنکور بوده تو دانشگاه های عالی کشور تحصیل کرده، اگر کاری متناسب با رشته اش پیدا کنه یعنی جای یک مرد رو گرفته اونم فقط به جرم زن بودن؟ خیر ایشون تلاش کرده این حاصل زحماتشه، استقلال داشتن مانع وابستگی هست درست اما باید گفت متاسفم برای مردی که با وابستگی مالی میخواد همسرش رو نگه داره، کی گفته زنی که کار نکنه و وابسته باشه جایگاهش بالاتره،شما برای یک خانوم خونه دار احترامی بیشتری قائل هستین یا یک خانوم دکتر یا مهندس؟ منطقی جواب بدین لطفا. 
حرفایی که زدین بعضی قسمت هاش درست بود اما لحن تندی دارین انگار دارین به خانوم ها توهین میکنین. 
مثلا زنی که شوهرش زندانه، صاحب خونه دید شوهرش نیست با وجود داشتن 8 ماه اجارنامه با بهانه این که توان پرداخت کرایه خونه رو ندارن میخواد بیرونشون کنه، این زن در درجه اول مادره، مجبوره کار کنه تا بچه هاش بی سر پناه نمونن، مجبور کار کنه تا بچه هاش گشنه نمونن، مجبور بچه هاش رو بزاره مهد. 
متاسفم که فکر میکنین مردا آقا بالاسر زن هان و متاسف برای تمام زن هایی که میرن درآمد داشته باشن تا آقا بالاسر نداشته باشن. 
اونایی که توان مالی ندارن تا چند تا بچه داشته باشن چی الان باید بگیم خاکبرسر آقایونی که توان تامین نیازمندی های بچه شون رو ندارن؟ 
شما اگه خودتون دختر داشته باشین بهش اجازه تحصیل نمیدین؟ چون ممکنه در ازدواج آینده اش مدرکش از شوهرش بالاتر باشه؟ 
یا مثلا نمیزارین بره سرکار چون در آینده از لحاظ اقتصادی به شوهرش وابسته نیست و باعث فروپاشی زندگیش میشه؟

شرمنده فکر کنم دستم خورد پیام خصوصی ارسال شد) 

پاسخ:
سلام
ممنون از نظراتون، ولی من به همه موضوعات شما به کرات پاسخ دادم، و فقط به سوالاتتون پاسخ میدم
از نظر من، احترام زنه خونه دار از زن دکتر مهندسی که سرخونه زندگیش نمیتونه باشه بیشتره، عملا هم همیشه حسرت زن خونه دار رو به زنه شاغل القا میکنم
من استثناها رو عرض کردم، معلومه وقتی مجبور باشی کار کنی اشکالی که نداره واجبم هست، مثال دخترای حضرت شعیب و زدم. تو پاسخم به پیچک مفصل مطرح شد
اجازه دخترم مگه با منه؟ دختر من و هر دختری مختاره خودش انتخاب کنه، ولی اگه نظر بخواد حتما بهش میگم که حفظ زندگیت و داشتن درک زندگی از هر مدرکی بالاتره
سرکار رفتن هم دقت کنین کلان نگاه کنین، در کلیت جامعه، ببینین فردی نمیشه نظر داد، عین این که یه جنسی گرون بشه مردم هجوم نبرن، همه مردم نباید هجوم ببرن، فردی نگاهش نکنین، ممکنه کسی مجبور باشه ولی عموم جامعه نباید
باهاتون موافقم لحنم خوب نیود که سعی کردم تو پستای بعدی رعایت کنم
:)
سلام
طرز بیان خیلی مهمه.
یه حدیث هست که میگه: آدمهای حقیر به زنان بی احترامی میکنند.
خیییییلی افراط دیده میشه تو نوشتتون.
پاسخ:
سلام
بله حق با شماست

ارسال نظر

ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
<b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">